qualquer menina

Precisando de um banho de sal grosso!

2010-09-20T01:25:00.002-03:00

Voltando ao blog! Timidamente.. e sem promessas!
Para variar, meu post é um desabafo.. (acho que eu deveria mudar o nome do blog para 'terapia online' ou algo do tipo..
enfim.. mas é um pouquinho didático e interessante também!
Hoje vou postar um apanhado sobre a inveja ^^
por que pra mim foi extremamente rico ler e sei que pra vocês, pessoas de bom gosto que andam por aqui, também será! rsrs

"A inveja não sabe esconder-se."
(Luc de Clapiers, Marquês de Vauvenargues)

Inveja é um sentimento de aversão ao que o outro tem e a própria pessoa não tem. Este sentimento gera o desejo de ter exatamente o que a outra pessoa tem (pode ser tanto coisas materias como qualidades inerentes ao ser)e de tirar essa mesma coisa da pessoa, fazendo com que ela fique sem. É um sentimento gerado pelo egocentrismo e pela soberba de querer ser maior e melhor que todos, não podendo suportar que outrem seja melhor. (mas que educação equivocada, hein pais?)

Os indivíduos disputam entre si por qualidades e atributos, aqueles que possuem tais atributos sofrem do sentimento da inveja alheia dos que não possuem, que almejariam ter tais atributos. Isso em psicologia é denominado formação reativa: que é um mecanismo de defesa dos mais "fracos" contra os mais "fortes". (explicando melhor: A formação reativa é uma forma de defesa contra impulsos que são inaceitáveis para o ego. É um dos primeiros mecanismos de defesa e um dos mais frágeis. Como disse Freud, "é inseguro e constantemente ameaçado pelo im pulso que está à espreita no inconsciente". Na formação reativa há sempre o perigo de um retorno do impulso reprimido à consciência).

A inveja é originária desde tempos antigos, escritos em textos, que foi acentuado no capitalismo e no darwinismo social, na auto-preservação e auto-afirmação, a inveja seria, popularmente falando, a arma dos "incompetentes".

Para Sebastián de Covarrubias, a inveja é este bichinho feio aqui óh:
http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/f/f3/Inveja_covarrubias.jpg

para os comediantes, é mais ou menos assim:
http://www.google.com.br/imgres?imgurl=http://desmotivado.com/files/2009/01/inveja.jpg&imgrefurl=http://desmotivado.com/2009/01/19/inveja/&usg=__7HpqlnYb_ufAIpM_901FguQmxSE=&h=480&w=640&sz=70&hl=pt-BR&start=26&zoom=1&tbnid=yZoOjL3MtLbPbM:&tbnh=141&tbnw=188&prev=/images%3Fq%3Dinveja%26um%3D1%26hl%3Dpt-BR%26sa%3DX%26biw%3D1024%26bih%3D630%26tbs%3Disch:1&um=1&itbs=1&iact=hc&vpx=665&vpy=248&dur=461&hovh=184&hovw=245&tx=119&ty=61&ei=3eGWTI_aJIGdlgeZ0qGpCg&oei=teGWTLGzDMK88gbHp6CNDA&esq=23&page=3&ndsp=15&ved=1t:429,r:3,s:26

e pra mim?
pra mim a inveja está nas palavras de Oscar Wilde:
"A cada bela impressão que causamos, conquistamos um inimigo. Para ser popular é indispensável ser medíocre".

PS: sorry os links, mas o blogspot está doido.

A Monalisa sorri.. ela está feliz?

2010-06-08T02:44:00.002-03:00

Acabei de assistir “O Sorriso de Monalisa” denovo. Eu gostei da primeira vez, mas desta vez mexeu mais com meus brios. Talvez pela situação atual em casa, com a minha mãe. Essa coisa toda de transição, de conflito de gerações, de mudança de papéis, de certo, de errado.
Eu acredito já ter escrito exaustivamente sobre isso aqui no blog, de diferentes formas, mas sempre há mais a falar. Hoje eu não estou pensando exatamente na guerra dos sexos, no que nossa sociedade ou nossas mães esperam de nós, estou desprezando isso um pouco. Hoje eu estou pensando sobre nosso próprio caminho. Qual é o nosso papel? Existe um papel? Por que deveria existir?
Eu confesso, às vezes parece que seria mais fácil se este protocolo existisse de fato. Seriam menos enganos, menos dúvidas, menos discussões. É só seguir e pronto, não? Qual é o meu papel enquanto mulher? Será que eu estou fazendo a coisa certa? Será que estou conseguindo seguir de verdade meu próprio caminho.. será que não sou uma releitura?
A professora citou algo que Lacan disse e que não sei com que palavras, mas na sua adaptação era algo do tipo: “nós só temos a caminhada”. Não importa de fato o objetivo, nem se vamos alcançá-lo ou não, pois não sabemos se isso vai acontecer, mas o que temos, de fato, palpável, é o percurso, a caminhada. Bem, isso parece indicar que não existe certo ou errado, que o foco não são os objetivos, mas se estamos fazendo um bom percurso.
Entretanto isto não é menos perturbador. Como saber se é uma boa caminhada? Pelos momentos alegres? Pelos momentos em nos sentimos plenos? Pelos momentos em que nos sentimos verdadeiros? (e certamente são poucos, mesmo que sejamos pessoas verdadeiras – este sentimento é algo diferente).
Minha mãe diz que eu sou moderninha. O que é ser moderninha? Isso é pejorativo do ponto de vista conservador? Isto é pejorativo do próprio ponto de vista moderno? É pejorativo do meu ponto de vista? Para onde foram as amarras das mulheres? As crises histéricas diminuíram? Elas não são mais caladas? A mulher moderninha, que tem de ser super-mulher, super-mãe, incrivelmente linda e bem cuidada, workaholic, equilibrada, cuidar da espiritualidade, saber algo sobre cada pequena coisa – a exausta, estressada (quem não é estressado é vagabundo), lendo revistas femininas e auto-ajuda, procurando alguma orientação.. esta mulher não está amarrada? Não está calada?
Eu estou. Eu quero ser super-mulher. Sempre quis. Sempre me cobrei demais, exigi demais, fui dura demais comigo mesma. Mas eu consigo ser super-mulher? Convenço alguém disto? O que me consola, no meio de todas estas questões é saber que ao menos eu tenho tentado. Eu tenho tentado me perdoar mais, viver de forma mais leve, eu tenho tentado aproveitar o percurso, tenho tentado ser sincera comigo mesma. Como diz o filme.. a Monalisa sorri.. ela está realmente feliz?
Como diz Eddie Vedder.. ela sorri e ri pra mim e pega sua tristeza de volta.
Como nós seremos lembradas? Como eu serei lembrada? A quem importa?
Este post não me ajudou em nada, a não ser em uma catarse, mas talvez ajude um(a) de vocês.

Eu não ia escrever sobre casamento - Postagem Temática

2010-05-31T15:08:00.004-03:00

Eu queria realmente ter escrito sobre esta temática do Postagem Temática, o casamento. Mas eu já falei tanto sobre casamento nos meus posts que achei que não valia a pena ser repetitiva. Além do mais, depois do meu casamento eu sei tanto e tão pouco sobre casamento.. que preferi ficar mais uma vez só de espectadora dos escritos do pessoal.
No fim das contas, os posts que mais me chamaram a atenção foram os do pessoal que nunca se casou.. principalmente sobre suas fantasias sobre o que é estar casado e sobre seus desejos do que seja. Sobre as arriscadas de “como fazer um casamento dar certo” ou sobre os questionamentos do tipo “será que esta instituição tem mesmo jeito?”.
O que eu percebo, principalmente por ele ter sido a temática escolhida dentre tantas outras boas, é que casamento ainda mexe muito com a cabeça das pessoas. Com os casados, os descasados e os solteiros. Veja bem, você mesmo, diga a verdade, volta e meia, tenha você a idade que tiver, acaba por se pegar falando de casamento com alguém, mesmo que seja pra criticar.
O que eu me proponho a pensar, mas não consigo achar uma resposta concreta é: por que este é um assunto que permanece tão na superfície em nossos processos do dia-a-dia? Em nossas conversas de botequim ou rodas de chimarrão? Por que o pessoal do Postagem Temática escolheu o tema pra desenrolar?
Poderia ser pelo valor social que o casamento tem, poderia ser pela implicação na vida das pessoas (seja dos pais ou amigos casados, seja do seu próprio casamento, seja da sua preocupação em se casar). Mas não. Eu acho que isso fica assim tão na beira por que é a maneira mais concisa de se falar em solidão, em fusão, em vida a dois, em construção. A maneira mais rápida de se trazer à tona temas como desilusões, descrença ou os seus opostos. Pode-se abarcar um sem-número de assuntos, sentimentos e fantasias com esta única palavra: o casamento.
Qual a minha opinião? Eu já fui casada.. já pude comprovar várias das teorias descritas pelo pessoal e pude refutar outras, provavelmente não por que estejam incorretas, mas por que cada vivência é única. Como eu disse, eu não sei por que todo mundo tem essa mania de casamento, mas mesmo que seja para pensar tristemente e com suspiros de modo “ah, eu não sirvo pra isto”, este é um assunto absoluto. Eu não sei se um dia volto a me casar. Acho que eu espero que sim, mas ao mesmo tempo espero que até lá a instituição do casamento já seja vista com outros olhos, ou talvez somente com os olhos que sempre deveria ter sido vista. O que eu sei é que quando e se eu casar, eu quero que seja uma coisa natural como é natural ter uma família e laços de sangue. Embora eu saiba que é tudo verdade, não quero ouvir falar de esforços, de separações, de seguidas em frente. Só de ciclos, os ciclos das coisas naturais em família e das relações humanas.

Este post faz parte do projeto Postagem Temática pelo BlogSintonizados

Para todos que esperam o que eu não sou

2010-05-30T17:31:00.000-03:00

Onde queres revólver, sou coqueiro
E onde queres dinheiro, sou paixão
Onde queres descanso, sou desejo
E onde sou só desejo, queres não
E onde não queres nada, nada falta
E onde voas bem alto, eu sou o chão
E onde pisas o chão, minha alma salta
E ganha liberdade na amplidão
Onde queres família, sou maluco
E onde queres romântico, burguês
Onde queres Leblon, sou Pernambuco
E onde queres eunuco, garanhão
Onde queres o sim e o não, talvez
E onde vês, eu não vislumbro razão
Onde o queres o lobo, eu sou o irmão
E onde queres cowboy, eu sou chinês
Ah! Bruta flor do querer
Ah! Bruta flor, bruta flor
Onde queres o ato, eu sou o espírito
E onde queres ternura, eu sou tesão
Onde queres o livre, decassílabo
E onde buscas o anjo, sou mulher
Onde queres prazer, sou o que dói
E onde queres tortura, mansidão
Onde queres um lar, revolução
E onde queres bandido, sou herói
Eu queria querer-te amar o amor
Construir-nos dulcíssima prisão
Encontrar a mais justa adequação
Tudo métrica e rima e nunca dor
Mas a vida é real e de viés
E vê só que cilada o amor me armou
Eu te quero (e não queres) como sou
Não te quero (e não queres) como és
Ah! Bruta flor do querer
Ah! Bruta flor, bruta flor
Onde queres comício, flipper-vídeo
E onde queres romance, rock’n roll
Onde queres a lua, eu sou o sol
E onde a pura natura, o inseticídio
Onde queres mistério, eu sou a luz
E onde queres um canto, o mundo inteiro
Onde queres quaresma, fevereiro
E onde queres coqueiro, eu sou obus
O quereres e o estares sempre a fim
Do que em mim é de mim tão desigual
Faz-me querer-te bem, querer-te mal
Bem a ti, mal ao quereres assim
Infinitivamente pessoal
E eu querendo querer-te sem ter fim
E, querendo-te, aprender o total
Do querer que há e do que não há em mim

Caetano Veloso - O Quereres

Nostalgia

2010-05-24T16:54:00.001-03:00

Gente.. alguém lembra dessa menina aí?

Cara, Felicity marcou uma era inteira na minha vida.. me fez refletir sobre várias questões de tantas maneiras..

que conforme minha vida foi se transformando e eu fui me transformando.. acabei tomando-a como exemplo e cortando as madeixas como ela.

Esse era o cabelão da menina no incício da série.. o meu, na época que cortei, batia lá na cintura. E eu ainda me lembro muito bem da sensação ao sair do cabeleireiro.. com o cabelo mínimo, contrariando a todos que diziam que aquilo era um grande erro.
Eu estive revisitando o meu blog antigo hoje, o anônimo, antes de eu dar a cara a tapa com este aqui e reli sobre a sensação.
Aqui vai o tal post:
Postado por Felicity em 03/02/2005 04:05

A new version of me
Can you become
Can you become
A new version of you
New wallpaper
New shoe leather
A new way home
I don’t remember
New version of you
I need a new version of me

Uma nova versão de mim. Foi o que eu disse para o cabeleireiro: eu sou uma pessoa diferente. Estou me transformando em alguma coisa que eu ainda não sei o que é; fase de transição, mas, não sou mais a mesma.
Os longos cabelos cacheados agora curtos, pescoço de fora e me sinto muito mais feminina.
Os cachos alegres e dançantes, livres, se movimentam e eu sou uma nova pessoa.
O físico adaptou-se ao psicológico e eu não posso explicar o que é isso.. ser nova.
Depois de falar sem parar descobrir o tesouro do silêncio.
Depois de tomar atitudes impensadas descobrir a oportunidade e a estratégia.
Amadurecimento. Resistência. Silêncio. Equilíbrio. Atitude. Enfrentar. Aproveitar. Esperar. Básica. Eclética. DESpré-conceito. Compreensão. Flexibilidade. Coragem. Não-julgar. Não-criticar. Ser eu. Me mostrar. Estilo próprio. “Fazer” me gostar. Buscar. Questionar. Observar. Ouvir.
Uma nova versão de mim.

Coisinhas de adolescente...
eu vejo pelo anônimo, a liberdade que se tem quando ninguém sabe quem tu é. Tu pode escrever "me sinto muito mais feminina" sem se preocupar com o que vão pensar de ti. rs..
Bom, este foi um post bem inútil.. mas foi só pra marcar pra mim mesma (já que eu voltei a escrever pra mim, haha) o quanto as coisas já se reconfiguraram tantas vezes.. e quantas vezes eu já virei a mesa - me rebelando com os cabelos, ou não.

Permissão Concedida.

2010-05-15T01:03:00.002-03:00

Eu vi “Tá rindo do quê?” hoje, um filme com o Adam Sandler. Já fazia um tempo que um filme não me batia tão fundo. Este me deu bem no meio. Não tem morte nem nada, mas em diversos momentos eu estive a beira das lágrimas.

Eu tenho sido uma boa adulta. Tenho cumprido todas as responsabilidades, mesmo depois de noites mal dormidas ou de brigas familiares. Eu digo bom dia toda vez pro motorista mal humorado e grosso que me carrega todas as manhãs. Eu finjo sorrisos e prestar atenção nas coisas que me dizem. É irônico que, neste momento em que eu estou tão confortavelmente convencida da miserabilidade humana, que eu estou tão perto de Gaiarsa e sua idéia de que a humanidade é inviável, seja também justamente o momento em que estou sendo mais responsável com meu papel social, justamente o momento em que estou fazendo mais coisas pelas pessoas e as compreendendo mais.

Eu não sei a que nível exatamente vai esta compreensão, ou mesmo se ela é verdadeira. Mas eu compreendi meu pai nas coisas horríveis que ele me disse ontem e compreendi meu ex nas besteiras fatais que ele cometeu. Isso provavelmente tenha me custado a fé nos relacionamentos interpessoais, provavelmente tenha me levado a este estado, mesmo que temporário, em que eu acredito que não se pode culpá-las, pois as coisas são como são e as pessoas e relações são exatamente assim.

Eu não gostaria que esse fosse um blog de desabafo, na verdade, quando eu o criei eu não estava preocupada com o que ele seria mas, depois de um tempo, eu cai nas armadilhas do reconhecimento. Eu queria que as pessoas gostassem do que liam, assim como inúmeras vezes eu me pego chateada quando não gostam de mim. Bem, eu vou abrir uma exceção pelo menos por aqui. As circunstâncias da minha vida atual são tais, que eu já tenho espaços específicos suficientes para me preocupar com o que os outros pensam. Já completei com máximo primor, pelo menos considerando o meu modo de ser, os espaços de obrigação com estas preocupações. Chega disto então, aqui eu vou me permitir novamente ser chata.

Eu e minha mãe

2010-05-09T04:22:00.002-03:00

mamãe querida..
tu que achas que não te ouço.. que somos tão diferentes.. estás tão enganada!!
Tantas coisas, dia após dia, que são tuas eu reconheço em mim!
Tanta fibra, tanta força pra dar a volta por cima
tanto molejo pra lidar com algumas pessoinhas difíceis..
tanta facilidade pra rir da vida
tanta personalidade pra dizer os nãos necessários
o choro que vem tão fácil
o perdão que sempre chega, mesmo quando não queremos
tanta coisa que queremos desta vida
o tanto que não nos conformamos com o medíocre
o quanto acreditamos nos outros, na família, no futuro, na vida
o quanto nos decepcionamos.. mas sem nos endurecermos, sem perdermos a ternura..
eu te ouço tão forte dentro de mim mãe, que tu nem sabe!!
Dentre todos os papéis que tu desempenha tão maestralmente..
parabéns por este que pra mim é tão crucial.

O impasse da leveza 2

2010-05-06T19:27:00.000-03:00

A leveza de fato existe?
Discursando e pensando sobre o assunto eu chego a conclusão que não.
A própria "leveza" carrega o seu peso. Existe diversão, ilusão, existem momentos; mas a leveza, de fato, não existe. Nós, ou pelo menos eu, estou infinitamente fadada a ser reflexiva, neurótica, ~~pesada~~.
Tudo está no seu lugar.

"Because we are still inocent..."

PS: desculpe pela decepção Adriana e Julianne.

O impasse da leveza

2010-05-05T23:29:00.000-03:00

Tenho escrito pouco. Tanto aqui quanto no meu, sempre presente, caderno de anotações.
Tenho vivido muito mais e minhas conversas têm sido leves, risonhas e, em seus aspectos mais sérios, produtivas. Não é mais tão difícil lidar com a leveza, oh Deus, sim! Eu estou apaixonada pela leveza! A velha e pesada Tainá está experimentando um mundo todo novo de possibilidades radiantes, está enxergando um horizonte mais amplo e tem se levado muito pouco a sério. A si e aos acontecimentos.
Opa? Alguma coisa errada? É tão ruim não levar-se a sério? Aí é que está!
Na falta de termo melhor cabe este para falar sobre o desapego ao excesso de obsessão, de paranóia, de expectativa, de exigência. O problema é: como explicar este momento aos outros sem correr o risco de parecer, em lugar de leve, leviana?
Como dizer que abrir-se a possibilidades não é acabar com os critérios?
Que levar os acontecimentos de forma leve não é, na verdade, desconsiderá-los?
Primeiro impasse da leveza.

Presente!

2010-05-01T19:37:00.000-03:00

Como eu estou lisongeadíssima, como ele escreve bem pra caraleo e eu tenho que recomendar e como eu adorei o texto que acompanha aí está!

http://contagens.blogspot.com/2010/04/terra-girou-para-nos-acostumar.html

o Rafa fez uma postagem com uma foto minha! Inpiradíssimo!

Valeu Rafa, tomo isso como um presente!

Point of no return

2010-04-26T23:48:00.002-03:00

Vooou compartilhar algo com vocês.

Eu estou juntando dinheiro para fazer um mochilão. Considerando que não é nada demais, já que serão no máximo 15 dias (o tempo que tenho de férias do estágio), poderia chamar de “mochilinha”, mas pra mim é mochilão.

Pra mim já é ‘ão’ desde o começo. Desde o fato de, eu, uma imediatista de carteirinha, estar juntando uma parte quase inexistente do meu salário miserável de estagiária para viajar. Vai ser minha primeira viagem deste tipo e os planos na minha mente sempre foram de ir sozinha. Tenho encontrado resistências nesse sentido, inclusive de um dos principais inspiradores, o Samuel, que fez isso nas férias passadas, mas em 60 dias. Ele diz que é bem bacana que se tenha uma companhia pros inevitáveis momentos de aperto, mas a pergunta é: quem?

Eu não vou lá pra passar bem. Pelo contrário, quero ir pra ficar enfiada no meio do povo, abrigada no hostel mais barato e comendo a comida mais típica. Ele me indicou Salta em Buenos Aires.. mas eu ainda considero a Colômbia ou alguns outros lugares na América do Sul. Isso, na verdade, é quase o de menos – é algo que se pode ajustar.

Eu vinha com essa idéia há muito tempo e agora isso ficou mais forte e mais possível. Me desejem sorte! E se alguém for boa companhia e tiver espírito aventureiro, que venha comigo!

Sobre amor, cerveja e rejeição

2010-04-22T02:27:00.000-03:00

As noites porto alegrenses são uma dança de pares confusos em seus papéis.

Você escuta propostas

Toca alguém

Se sente tocado

Se apaixona

Mas só até a manhã seguinte

Alguém te reclama a rejeição

Alguém não entende o que está fazendo ali

Alguém se sente mal

Alguém se sente muito bem

Todas as experiências são passíveis de análise.

E essa não é uma frase minha, e sim de uma senhora na sua “3ª” idade, no grupo de terapia que eu acompanhei. Ela não gostava de ouvir, a princípio. Achava muito chato ter de escutar todas aquelas bobagens alheias. Até que ela percebeu que o simples ouvir realmente não era interessante. Ela passou a associar as coisas com os seus acontecimentos pessoais, e daí o grupo mudou de cor.

A minha experiência é passível de análise – e eu parar pra fazer isso faz com que ela seja rica, interessante e cheia de cor. Se todo mundo pudesse aprender o bem que isso faz...

Se todo mundo como a dona L. pudesse aprender o quanto é bom ouvir

O quanto é bom conhecer o outro...

Eu sou a raposa

2010-04-15T01:25:00.002-03:00

E foi então que apareceu a raposa:
- Bom dia, disse a raposa.
- Bom dia, respondeu polidamente o principezinho que se voltou mas não viu nada.
- Eu estou aqui, disse a voz, debaixo da macieira...
- Quem és tu? perguntou o principezinho.
Tu és bem bonita.
- Sou uma raposa, disse a raposa.
- Vem brincar comigo, propôs o princípe, estou tão triste...
- Eu não posso brincar contigo, disse a raposa.
Não me cativaram ainda.
- Ah! Desculpa, disse o principezinho.
Após uma reflexão, acrescentou:
- O que quer dizer cativar ?
- Tu não és daqui, disse a raposa. Que procuras?
- Procuro amigos, disse. Que quer dizer cativar?
- É uma coisa muito esquecida, disse a raposa.
Significa criar laços...
- Criar laços?
- Exatamente, disse a raposa. Tu não és para mim senão um garoto inteiramente igual a cem mil outros garotos.

E eu não tenho necessidade de ti.
E tu não tens necessidade de mim.

Mas, se tu me cativas, nós teremos necessidade um do outro. Serás pra mim o único no mundo. E eu serei para ti a única no mundo... Mas a raposa voltou a sua idéia:

Minha vida é monótona. E por isso eu me aborreço um pouco. Mas se tu me cativas, minha vida será como que cheia de sol. Conhecerei o barulho de passos que será diferente dos outros. Os outros me fazem entrar debaixo da terra. O teu me chamará para fora como música.

E depois, olha! Vês, lá longe, o campo de trigo? Eu não como pão. O trigo para mim é inútil. Os campos de trigo não me lembram coisa alguma. E isso é triste! Mas tu tens cabelo cor de ouro. E então será maravilhoso quando me tiverdes cativado. O trigo que é dourado fará lembrar-me de ti. E eu amarei o barulho do vento no trigo...

A raposa então calou-se e considerou muito tempo o príncipe:
- Por favor, cativa-me! disse ela.
- Bem quisera, disse o principe, mas eu não tenho tempo. Tenho amigos a descobrir e mundos a conhecer.
- A gente só conhece bem as coisas que cativou, disse a raposa. Os homens não tem tempo de conhecer coisa alguma. Compram tudo prontinho nas lojas. Mas como não existem lojas de amigos, os homens não têm mais amigos. Se tu queres uma amiga, cativa-me!
Os homens esqueceram a verdade, disse a raposa.
Mas tu não a deves esquecer.
"Tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas".

Retomando

2010-04-06T13:30:00.001-03:00

Bom, eu vou escrever sobre o acontecido através de passagens que eu mesma anotei há um tempo atrás. Sim, há alguns meses eu já tinha ponderado sobre isto, mas eu resolvi dar a cara à tapa. Resultado? Nas palavras do ~~grande filósofo~~ Mc Marcinho (ou seria Serginho? sei lá) - crééééu!

A primeira passagem diz o seguinte: "a infidelidade não está no sexo, mas na desonestidade e no segredo do ato". Pois é, até onde eu sei (e nem quero saber além disto), eu não fui traída "de fato" - não fui? Fui sim, se eu considerar - e eu considero - que a infidelidade esteja na intenção, no segredo, na desonestidade. Em janeiro eu já tinha passado por esta situação, mas dae a gente confunde o que é "de fato" e pelo bem, pelo mal, resolve não se posicionar nem tomar atitudes. Resolve acreditar. A esperança é uma coisa incrível. Eu entendo por que ela leva as pessoas tão longe.

A segunda passagem é: "a palavra namorador quer dizer "um amante do homem", "amante do sexo masculino", ou seja, ele não é capaz de amar ninguém a não ser a si próprio". Muito justo. A começar, geralmente os ditos namoradores não se bancam. A impressão que fica é que perderam (ou nunca tiveram) um falo, e então estão a procura desenfreada de encontrá-lo e num teatro incessante de parecer tê-lo. Para que pareça que tu tem um falo não basta uma fêmea só em volta de ti. E dessa preocupação com o falo perdido ou tomado resulta também o egocentrismo - a atenção está tão voltada para o falo, que não consegue se voltar para o objeto - ou seja, para uma outra pessoa.

Por fim, a citação final: "ela primeiro negava: não pode ser verdade. Depois: é lógico que devo estar com problemas, estou desconfiava à toa, estou louca. Depois veio a fase da culpa: "fui bem comportada? Esforçada? Uma boa menina? Será que fui boa mulher?" E então passam passam para a terceira fase: a do perdão. Perdoado e absolvido, ele pode voltar a fazer arte".

Essa é sem dúvida a passagem mais importante. Ok, eu estou me expondo, mas eu escrevo por que é parte da minha terapia, e eu escrevo por que gosto de compartilhar as coisas e acho que posso ajudar alguém além de me ajudar com isso. Meninas e meninos: não se prendam na primeira fase - vivam! Mas também não caiam na cilada da segunda. Vocês foram sim pessoas especiais e dedicadas o suficiente e, mesmo que não fossem, isso não é justificativa pro mau caratismo (essa palavra existe?) de alguém. Se resolverem passar para a terceira fase e perdoar não façam isso por pena ou por punição de si mesmos. Banquem suas opções, sustentem quem vocês são e sigam em frente (com ou sem o seu objeto de amor) carregando o que vocês têm de melho. Uma coisa é certa, de uma situação assim não se sai vazio, mas se sai cheio. Cheio de aprendizados, de momentos e de amor - que vocês poderão oferecer a quem souber merecer, a quem "tiver falo" e a quem não carregue segredos.

Boas aventuras, paixões e amores! O mesmo pra mim!

PS1: as passagens são da escritora e psicóloga Maria Cristina Friedrichs Manfro

PS2: depois que eu acabei de escrever este post me ligaram avisando que o tio do Filipe, noivo da minha melhor amiga, foi assassinado no sábado em uma tentativa de assalto logo depois que saiu do casamento. Os noivos iam atrás do carro dele e minha amiga, que é da área da saúde, prestou socorro ainda vestida de noiva, mas não adiantava mais. Que mundo é este meu Deus? Ninguém se respeita mais... quanta tristeza.

Seguindo em frente!

2010-04-05T17:10:00.000-03:00

e vc acha q a sua mudança foi para melhor?
tipo... vc não era mais feliz antes?
não se divertia mais?
Tay diz:
nao
nao era
com certeza foi p melhor
me sinto mto melhor e mto mais eu agora
posso estar com alguem e ser eu mesma.. e nao precisar ficar com varios fingindo ser varias q eu nao sou

Essa conversa foi agora há pouco. Isso foi o que ficou de aprendizado. Eu posso ser eu mesma. Isso e os momentos bons, que não serão esquecidos, e as pessoas maravilhosas que conheci, que não serão esquecidas.

Não me arrependo de nenhum segundo sequer vivido. Nem do quanto me doei. Nem do quanto me doeu.

Estou satisfeita comigo mesma. Estou calma. Estou tranquila.

Posso seguir em frente.

A melhor amiga da noiva

2010-03-24T13:32:00.002-03:00

Minha melhor amiga vai casar! Domingo que passou organizamos o chá de panela dela e foi, supreendentemente, muito bom! Eu achei que não fosse gostar de estar tão próxima dessas organizações já que a minha experiência com casamento, noiva, madrinhas, não é a mais positiva.. mas essa situação surgiu justamente pra mudar a minha visão de tudo isso, pra me colocar denovo em contato com a parte mágica e excitante de tudo.

Eu acompanhei ela desde a montagem do cronograma do “o que fazer primeiro?” passando por dicas e etc. até a escolha do vestido de noiva. A Tassy e o Filipe sempre foram um casal em que eu acreditei muito. Eles estão juntos há muito tempo e sempre foram um exemplo de casal pra mim, um desses casais que te faz acreditar que aquele tipo de amor e companheirismo que tu busca de fato existe em algum lugar por aí.

Eu continuo pensando que casamento denovo só daqui a muito tempo.. e com várias experiências antes, como morar junto, por exemplo. Mas passar por essas pequenas coisas com ela me fez (des)estigmatizar esse ritual importante e que pode significar tanto. Estar ao lado dela nisso me faz extremamente feliz e é um momento importantíssimo pra mim também por ser, no mínimo, um reforço na crença de este tipo de coisa ainda existe, este tipo de amor existe, este tipo de amizade existe, este tipo de desejo pela felicidade do outro existe.

arrumando o véu da noiva ^^

ela "adorou" a roupinha! rs

fantasiados!!

já sentadinhos nos respectivos lugares!

Quanto pode um siso te tornar frágil?

2010-03-18T21:05:00.002-03:00

Quando eu penso quanto tempo eu evitei este papo de siso e o medo incompreensível que eu sentia disso (afinal de contas não tenho medo de agulha, de sangue, me considero forte pra dor física e coisas do tipo) só me resta pensar que é algo relacionado a instinto. Quão pode um siso (ou dois) te tornar frágil?

Tudo bem, eu já vinha de algumas semanas malucas e talvez tudo tenha só culminado nisto. Derepente eu tive que parar de fazer todas as coisas ao mesmo tempo e me ocupar. Eu tive que simplesmente parar. Quão enlouquecedor pode ser parar? Primeiro, por que eu me cobro muito. Com este papo de siso perdi uma semana inteira de aula, perdi um trabalho a apresentar (e me estressei com a professora), perdi a reunião mais importante do estágio até agora, perdi horas de observação que não sei como vou recuperar. Perdi, provavelmente, a chance de aproveitar meu aniversario numa boa já que é quase certo que ainda estarei parecida com a versão feminina do fofão no sábado.

Eu vinha me ocupando e derepente tive que parar, eu vinha dormindo 4 horas por dia e derepente tive que dormir 10.. todas as coisas fora do controle.. tudo uma bagunça. E eu me sinto horrivelmente só. De todos esses habitantes de Porto Alegre, do Brasil, do mundo, pareço ser a única com um dente arrancado junto com parte do osso da mandíbula, inchado e sangrando, sem poder comer, falar, ou qualquer outra coisa. Pareço ser a única passando por isso, pareço ser a única que sabe como é. Mesmo quem parece entender não me convence. Estou numa paranóia profunda.

Então, a lição é a seguinte.. esqueçam o que eu disse. Não corram, não brindem a velocidade por que, quando um siso te fizer parar, vai ser muito muito ruim.

Toda nudez será castigada?

2010-03-14T02:09:00.003-03:00

Graças a Deus eu consegui colocar algumas leituras em dia nessas férias (e parece que só nas próximas isso vai voltar a acontecer) e "Amor É Prosa, Sexo É Poesia" do Arnaldo Jabor foi um dos livros que li em uma sentada - com sorte, nas areias de Floripa.
Por uma enorme empatia com uma das crônicas do livro e por concordar com os termos em que ele colocou o assunto eu resolvi escrever sobre estas coisas as quais eu já tinha pensado escrever há tempos. Ele fala em uma falsa liberdade sexual contemporânea que torna as pessoas, especialmente as mulheres, em mulheres-objeto (assunto já tão recorrente), mas reflete se não é possível que esta crítica esteja embasada no fato de ele ter sido "barrado do baile".
Bem, este é o motivo para eu nunca ter escrito sobre isto antes, mesmo tendo tantas oportunidades midiáticas. Atualmente a certeza de que um corpo sarado em roupas justíssimas traz felicidade é tão grande, que criticar certos comportamentos te coloca automaticamente no rol das invejosas e incapazes; a convicção de que este parâmetro é o que todo o mundo quer pra si é tão plena, que tu vai parecer, no mínimo, uma mentirosa.
Ainda assim vou arriscar parecer uma "barrada no baile" como Jabor. Eu não sou moralista, nem contra o nudismo, o erotismo.. longe disso! - quem me conhece sabe que a censura passa longe de mim - eu estou muito mais para alguém "a favor". A favor do bom senso, da não relativização de algumas coisas, do mistério, da liberdade verdadeira e que inclui a liberdade de ser - com todas as imperfeições, tormentos e infelicidades que isso possa significar.
Eu cansei desse papo de "ser velho mas parecer jovem" ou "ser velho, mas com cabeça de jovem" ser considerado uma mensagem positiva. Que há de tão ruim em ser velho? Em pensar como alguém de acordo com a sua idade que muito já experenciou e parecer de acordo com seus ossos, seus traços, que muito já suportaram? E essa obrigação de ser feliz então? Eu não estou aqui pra falar exatamente destas coisas hoje, mas eu tenho que protestar agora caso não queira, mais pra frente, me sentir obrigada a me submeter a sessões de shakes energéticos para uma jovialidade que não tem fim e a sessões de choques dérmicos pra conquistar uma elasticidade que já se foi.
Eu acho sim que a tal nova siliconada Geyse não soube se vestir de acordo com a ocasião (que era de estudo), e que provavelmente também não soube "se portar", afinal de contas, vê-se profissionais do sexo mais respeitadas do que ela foi. Acho sim que o fenômeno mulheres-fruta 'bundaliza' a mulher, lhe tirando o valor genuíno mas, principalmente, os desejos. A colocando como mero objeto a servir o sexo oposto, e acho inclusive que a pornografia atual carece de erotismo. Como disse o Jabor na sua crônica, as revistas masculinas parecem mais com catálogos de carros à venda e com "peças" avulsas, compradas separadamente e "instaladas" no carro, do que de fato incitam à fantasia, ao erótico.
Mais uma vez, não sou puritana ou moralista (aliás, nem sei por que me defendo tanto disto, talvez por ser o outro extremo na moeda) - e nem acredito que eu ou o Arnaldo fomos barrados do baile - o que eu acredito, é na opção de fugir do padrão de corpos fabricados em academia (o que fez todo mundo parecer igual no primeiro Planeta Atlântida que eu fui), de erotizar-se com o que é de fato real, corpos reais, pessoas reais e, principalmente, acredito que mesmo o erotismo não é um fim em si, mas algo humano, que carece de sentido.

"Essas lindas mulheres são pagas para não existir,
pagas para serem um sonho impalpável,
pagas para serem uma ilusão".
Arnaldo Jabor, o mesmo cara que, ao ver a Juliana Paes nua na Playboy se decepcionou profundamente pois soube que aquela mulher não era mais o mistério, a menina que ele adorava secretamente, era apenas uma bunda. Era tudo só uma bunda.

do que me embaraça

2010-03-08T23:56:00.000-03:00

Vou acreditar no crédito que a psico me deu

Vou seguir o caminho que ninguém escolheu, exceto eu

Vou dissecar certas conversas até cansar, mas

Algumas outras, eu vou deixar pra lá

Vou sair dos ambientes doentios e habitar os saudáveis

Não sei se saudável é utopia, mas vendo sob certos pontos de vista

Conseguimos achar todos mais amáveis

Vou aplicar todos os mandamentos clichês

- mude para mudarem com você

- escutar não quer dizer se converter

- não guarde os problemas para não enlouquecer

- fique perto do que te traz leveza de ser

- e então: esqueça as ordens e faça o que quiser fazer!

Por fim vou escrever coisas rimadas pra não ficar à mercê

E acabar por dizer as coisas que não devem ser ditas

Nessa coisa de brincar com as palavras não posso me considerar erudita

Mas que elas funcionam como terapia, isso vocês bem podem ver.

Um viva à velocidade!

2010-03-04T00:34:00.000-03:00

Quem já teve que se curar de problemas sabe que nada mais “saudável” que se atirar no trabalho! Ahahaha.. eu sei que é meio incoerente uma estudante de psi dizer isso aqui mas, hey! Calminha! Aqui eu sou só uma menina qualquer/qualquer menina escrevendo sobre o que me vem à mente.

A verdade é que pra mim estresses foram sempre muito produtivos. Minhas crises sempre resultaram em novos capítulos do livro, trabalhos “brilhantes”, ordens no armário e outras coisitas más.

Eu já reclamei do início do meu ano aqui e vou reclamar denovo.. tá dose! Mas eu quero fazer uma ode ao comportamento workaholic em momentos de desespero. Se desentendeu com os pais? Vai ler casos de Freud. O namorado foi um imbecil? Vai estudar pra prova de psicopato. As desorganizações na faculdade estão te causando stress? Lê um novo livro de Yalom. As papeladas da prefeitura estão te tirando a paz? Faça estratégias pro seu projeto de pesquisa.

Várias vezes eu estive aqui para reclamar da vida atribulada e corrida, hoje eu venho prestar as merecidas homenagens a vida enlouquecedoramente veloz a que todos nós, pós-modernos, estamos submetidos!

Viva à velocidade!

A ordem é (re)descobrir!

2010-02-17T18:24:00.000-03:00

Bom.. eu não sei como o ano começou pra vocês.. mas pra mim tá uma loucura só.

2010 estreou com tudo mesmo. Já vi meu mundo emocional acabar e renascer das cinzas. Já fiz coisas novas. Já fiz planejamentos. Já abri mão deles. Já fiquei em dúvida. Já li 4 livros. Já refleti muito. Já escrevi pra caramba.. e tudo isso é só o começo.. parece ser só uma amostra do que eu vou fazer muito neste ano.

É incrível como a gente consegue se perder fácil. Corremos tanto atrás de independência, de noções de felicidade, de equilíbrio, de tranqüilidade, mas somos tolamente enganados vezes e vezes seguidas pelas incríveis promessas dos livros e dos contos de fadas. Graças a Deus na vida real temos um tempinho maior que o “felizes para sempre” pra poder escrever e reescrever a nossa história quantas vezes for necessário.

Eu estou ansiosa pra (re)descobrir a minha felicidade como estado de espírito, a minha calma, meu sorriso fácil e sem motivos, meu equilíbrio que eu conquistei há tão pouco tempo atrás e que joguei pro alto tão depressa.

Espero que eu possa reconquistar isso ao lado de uma pessoa – que é o próximo passo já que quando conquistei estava sozinha e eu nunca me contradigo, não discuto comigo mesma, portanto é bem mais fácil.

Já começo esse novo capítulo exatamente como previsto na amostra – escrevendo muito! Acho que entre hoje e ontem eu escrevi fácil umas 10 páginas entre caderno, blog, novo blog, e-mails.. será interessante este ano! E pra não dizer que tudo são tormentas.. uma foto desse momento pra lá de bacana e novo na minha vida! O desfile pela escola de samba – legal pra chuchu! Recomendo!

Soul Vacation

2010-01-31T00:36:00.000-03:00

Ai ai..
de volta das férias aqui! Eu fiquei enrolando muito pra escrever denovo..
como se isso significasse que as férias acabaram e eu sei que não mas as responsabilidades já estão batendo na porta e o frio na barriga dos novos desafios já voltou há algum tempo.
Não tirei férias de escrever, claro, está tudo no meu caderninho de bolso como sempre e, com o tempo e com paciência vou postando as novas idéias por aqui.
Por enquanto isso foi só uma introdução, só pra tirar o pó e eu voltar a ficar a vontade com este espaço, sem deixá-lo esquecido.
Tudo sem pressão.. rsrs
As novas: sou uma nova trabalhadora do Brasil! Agora vou ser explorada como outros milhares de estagiários! rsrs.. mas estou imensamente feliz! Estou indo pra uma área que sempre me encantou e que, tenho certeza, vai me ensinar muito! Falo mais sobre isso nos próximos posts!
Bom começo de ano pessoal!

I'm on my knees looking for the answer

2010-01-10T15:26:00.001-03:00

Jogos, mudanças e medos
Quando eles irão partir daqui?
Quando eles irão parar?
Eu acredito que o destino nos trouxe aqui
E nós deveriamos estar juntos, querido
Mas nós não estamos...

Eu ignoro, mas estou sonhando com você.
Eu vou manter minha calma, mas estou sentindo..
Eu tento dizer adeus e engasgo,
Eu tento me afastar e tropeço.
Embora eu tente esconder, está claro
Meu mundo desmorona quando você não está perto.
Adeus e eu engasgo,
Eu tento me afastar e tropeço.
Embora eu tente esconder, está claro
Meu mundo desmorona quando você não está perto.

Eu posso aparentar estar livre
Mas sou apenas uma prisioneira do seu amor.
Eu posso aparentar estar bem e sorrir quando você vai embora,
Mas meus sorrisos são apenas uma fachada,
Apenas uma fachada

Eu ignoro, mas estou sonhando com você.
Eu vou manter minha calma, mas estou sentindo..
Eu tento dizer adeus e engasgo,
Eu tento me afastar e tropeço.
Embora eu tente esconder, está claro
Meu mundo desmorona quando você não está perto.
Adeus e eu engasgo,
Eu tento me afastar e tropeço.
Embora eu tente esconder, está claro
Meu mundo desmorona quando você não está perto.

Aqui está a minha confissão:
Posso ser sua posse
Garoto, eu preciso do seu toque,
Seu amor, beijos e tal.
Com toda a minha força eu tento,
Mas isso eu não posso negar,
Negar...

Eu ignoro, mas estou sonhando com você.
Eu vou manter minha calma, mas estou sentindo..
Eu tento dizer adeus e engasgo,
Eu tento me afastar e tropeço.
Embora eu tente esconder, está claro
Meu mundo desmorona quando você não está perto.
Adeus e eu engasgo,
Eu tento me afastar e tropeço.
Embora eu tente esconder, está claro
Meu mundo desmorona quando você não está perto...

no ano que foi.. no ano que vem..

2009-12-30T02:55:00.002-03:00

Enquanto nos outros anos eu ficava animadíssima pra fazer o meu balanço de ano novo, neste ano eu estou meio preguiçosa. Eu vou fazer, claro, mas eu tô com preguiça de desejar singelos votos e de escrever qualquer coisa por aqui, por exemplo.
Mas vamos lá. Primeiramente, no ano passado meus pedidos pra este ano eram: um amigo e uma paixão. Eu posso muito felizmente dizer que consegui os dois! e mais! muito mais!

Nesse ano eu aprendi a dizer não.

Eu busquei novos horizontes e me libertei dos antigos.

Eu saí da “zona de segurança” e me joguei no imprevisto e tive bons resultados!

Eu fui à mais festas

Eu conheci mais gente

Eu chorei pouco comparado ao quanto eu me decepcionei – talvez por que as lágrimas secaram, talvez por que eu aprendi a abstrair – mas é fato, muita decepção, poucas lágrimas

Eu perdoei muito

Eu ME perdoei muito também

Eu me apaixonei

Eu encontrei um novo amor

Eu passei mais tempo com o Cauã

E também passei mais tempo com a minha família

A faculdade quase ficou em segundo plano considerando a minha vida relacional

Eu escrevi pouco

Mas eu desenhei bastante

Eu tirei muiiiiiitas fotos!

E li alguns BONS livros

Eu descobri que o mundo é muito mais o que tu faz dele do que o que ele faz de ti

Eu ganhei alta da terapia!!

Eu fiquei algumas vezes doente.. a maioria delas quando eu estava louquinha pra sair

Eu tive uma das melhores férias da minha vida – apesar dos pesares

Eu fui mais eu

Eu fui mais livre

Eu fui mais feliz do que, pelo menos, os últimos 2 anos.

O mais importante do ano foi a minha decisão de deixar de ser infeliz pra buscar a minha felicidade - e eu posso dizer que isso sem dúvida foi o que mudou tudo no entorno - as pessoas que me rodeiam, as pessoas com quem convivo, as aventuras que me surgiram, a união da minha família e o novo amor, a nova paixão que me surgiu e que é o maior ganho de 2009, com certeza!

Enfim.. foi um ano muito bom.. mas.. eu ainda fico com a piadinha do Veríssimo:
- 2009 foi um ano bom. Mas que não se repita.
Enfim.. queremos sempre mais.. graças a Deus!

Os pedidos pro ano que vem são os seguintes:
- quero começar a estagiar, a me envolver mais na minha área
- quero saber administrar melhor o meu tempo pra não pirar tanto quanto pirei este ano!

Vejam como são as coisas.. comecei o post preguiçosa.. e terminei animada..
até deu vontade de desejar os singelos votos..

FELIZ ANO NOVO RAPAZIADA!

Mulher em Branco e Preto - Postagem Temática

2009-12-15T23:45:00.005-03:00

Acho que “ser mulher” é um dos meus assuntos favoritos. Não sei se por que eu sou mulher, se por que eu vejo muitas coisas nas mulheres, se por que a mulher é incansavelmente discutida milhares de vezes por aí (de formas elogiosas ou cruéis), ou simplesmente por que é um assunto infindável.

Simone de Beauvoir disse que não se nasce mulher, torna-se. E eu concordo plenamente. Mais do que gostar de falar sobre ser mulher eu aprecio me tornar mulher. Aprecio quando percebo cada pequena coisinha em mim que me coloca no rol desta criatura generosa ou aniquiladora, bondosa ou invejosa ou intensa ou sacana ou santa que toda mulher é.

O “homem sincero" falava em um post em como uma mulher atraente não suporta outra da mesma “espécie”. A Tatiane Bernardi confunde e encanta sendo tão mulherzinha mesmo de cara amarrada e em botas de combate. E eu junto meus pedacinhos de toda esta atualidade em ser mulher e aos poucos crio meu próprio conceito.

No entanto, besides qualquer conceito, o que me prende mesmo às mulheres é que eu consigo achar todas elas genuinamente bonitas – com alguma beleza em si – todas elas únicas e ainda assim todas elas iguais.. mas todas elas coloridas. Jamais eu encontrei uma mulher em branco e preto.

I hate the world today
You're so good to me
I know but I can't change
tried to tell you but you look at me like maybe I'm an angel underneath
innocent and sweet
Yesterday I cried
You must have been relieved to see the softer side
I can understand how you'd be so confused
I don't envy you
I'm a little bit of everything
all rolled into one

I'm a bitch, I'm a lover
I'm a child, I'm a mother
I'm a sinner, I'm a saint
I do not feel ashamed
I'm your hell, I'm your dream
I'm nothing in between
You know you wouldn't want it any other way

So take me as I am
This may mean you'll have to be a stronger man
Rest assured that when I start to make you nervous
and I'm going to extremes
tomorrow I will change
and today won't mean a thing

Just when you think you've got me figured out
the season's already changing
I think it's cool you do what you do
and don't try to save me

I'm a bitch, I'm a tease
I'm a goddess on my knees
when you hurt, when you suffer
I'm your angel undercover
I've been numbed, I'm revived
can't say I'm not alive
You know I wouldn't want it any other way

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Este post faz parte do Blog Sintonizados.

O tema desta edição foi Branco e Preto.

sugestão: verão.

Do que não é feito pra durar

2009-12-12T12:45:00.000-03:00

Essa mesma garotinha mal resolvida que vaga dentro de mim, como um espírito que não aceita evoluir, é a garotinha que quis se curar do medo do amor com um amor tão grande, tão grande, tão grande, que não existe. E ficou sem nenhum.
Tatiane Bernardi

Depois deste post, nunca mais consigo vaga em RH.

2009-12-10T02:46:00.000-03:00

Hoje de madrugada eu recebo mais uma vaga de estágio por e-mail. Mais uma de RH, pra variar. Mais uma pros caras te dizerem “me contrata qualquer um, menos gente gorda e de cor”. No desespero do “estou quase no 5º semestre sem estagiar” e do “os estágios de psico são obrigatórios, tu vai começar o primeiro agora, não vão te pagar porra nenhuma” eu pensei em me inscrever. Logo depois, me arrependi. Por curiosidade vi uma vaga para odonto que tinha sido aberta a pouco já que minha irmã pretende fazer o curso. Vamos às comparações:

estágio da psico – 300,00 + VT

odonto – 720,00 + VT + todas as outras frescuradas

psico – 6hrs por dia

odonto – 5hrs

psico – a partir do 3º sem

odonto – a partir do 1º sem (ou seja, quando ainda não se sabe nem que raios se está fazendo na porra do curso)

Tenho que chorar pra vocês, isso me frustra demaaaais! Me deixa maluca saber que se eu estivesse no 1º semestre de direito ou de adm-não-sei-o-que-cursar (desculpaê se alguém é da adm, mas dizem as más línguas) eu já estaria com um estágio desses garantido de cara.

Se ninguém sabe por que de tudo isso, eu acho que sei. Primeiro por que é uma responsa enorme mexer com pessoas. Não é como mexer com números ou arquivar papéis (o que o pessoal do direito faz de cara..) então tu tem que estar lá pelo 6º pra te darem alguma responsabilidade. Depois, o curso tem estágio obrigatório – 3 anos de estagio obrigatório – ou seja, por que alguém vai te pagar, se pode te ter de graça?

Enfim.. não sei o quanto disto tudo está certo.. o quanto está errado..

Mas eu precisava desabafar. Simples assim.

Crises existenciais providenciais

2009-12-08T10:43:00.002-03:00

Férias pra mim é igual a crise existencial. É batata. Não falhou uma única vez. É uma semana de férias e eu começo a entrar dentro de mim mesma, repensar tudo e todos, me afetar infinitamente com cenas, filmes, momentos, músicas, livros e o que for. Porém, esses também são os momentos em que mais escrevo, que produzo mais. Retomei meu livro, pela 3ª vez! Sim, eu sou pretensiosa, estou escrevendo um livro. E não, não tenho pressa de acabá-lo. Como tudo na vida, eu quero que ele seja um prazer e não uma obrigação. E eu não tenho tido lá muito tempo pra estar em crise e escrever. Mas nessas férias sim. Nessas férias vou mergulhar de cabeça em tudo que me faz ficar maluca. Vou assistir pelo menos 2 filmes por dia, ler pelo menos uns 4 livros e, se Deus quiser, vou escrever muuuuuuuito! Muuuuuuuito!!

Um PS.: como é bom estar finalmente do lado de alguém que entende minhas crises, tem sensibilidade e apóia o meu vício de escrever.. lê minhas coisas.. comenta..

Este será um bom ano!!!

Amor Improvável

2009-12-06T01:08:00.001-03:00

Nós caímos do monte alto da nossa idealização. Nós sabíamos que isso iria acontecer e sabíamos que o tombo seria feio, pois o cume era alto demais, mas decidimos seguir, fomos corajosos. O tombo de fato veio e de fato doeu. Nos deparamos finalmente com nossas caras cansadas, depois de uma noitada, ao acordar de manhã. Mas então passamos a ver beleza no cotidiano, no dia-a-dia, na pele, no pêlo, na piedade e na pureza da verdade e do que é real. E funcionou. E agora o perfeito além de inexistente não excita mais. O que move é a certeza do que é real, e humano, e bonito nesse amor improvável.

Coisas estranhas...

2009-11-26T14:31:00.001-03:00

Certo e errado, ético e antiético, bonito e feio.. são todos conceitos suuuper parciais. Acho que não tem ninguém que possa definir um conceito universal pra qualquer um deles com propriedade. No entanto, na particularidade nós falamos contundentemente sobre qualquer um deles. Julgamos o que é cada um com facilidade.

O que nos é estranho, geralmente passa rapidinho pro errado ou pro feio, mas nem por isso o é. Eu passo, de vez em quando, por umas situações cotidianas esquisitíssimas, por passar, ver e cumprimentar gente que eu mesma acho estranha, com suas caras estranhas, suas atitudes estranhas.. atitudes que eu aprendi como estranhas, feias, erradas. Mas que nem por isso o são.

Fazendo um trabalho sobre as operações formais (do tio Piaget), a gente tentou trabalhar com uns adolescentes em cima de algumas hipóteses. Eu pensei, então, nuns bichinhos esquisitos pra ajudar nisso.

Essa coisa fofa aí.. é uma toupeira. A toupeira do nariz de estrela! Podemos chamá-la de feia?

o queridinho de olhar assustado é o Aye-aye, um primata da ilha de Madagascar! Estará ele errado?

por fim, o apetitoso aí é o peixe bolha, sim!! Um peixe!! Ele é encontrado em grandes profundades.. alguém acha ele antiético?

Sem dúvida, não se pode fazer nenhum julgamento de valor dos amigáveis bichinhos..

Mas que eles (e as situações) são esquisitos.. ah! Isso são!

Erasure - A Little Respect

2009-11-25T23:16:00.005-03:00

Para alegrar o dia de vocês...

I try to discover
A little something to make me sweeter
Oh baby refrain from breaking my heart
I'm so in love with you
I'll be forever blue
That you give me no reason
Why you're making me work so hard

That you give me no
That you give me no
That you give me no
That you give me no

Soooooul, I hear you calling
Oh baby please give a little respect to meeee

And if I should falter
Would you open your arms out to me
We can make love not war
And live at peace in our hearts
I'm so in love with you
I'll be forever blue
What religion or reason
Could drive a man to forsake his lover

Don't you tell me no
Don't you tell me no
Don't you tell me no
Don't you tell me no

Soooooul, I hear you calling
Oh baby please give a little respect to meeeee

te AAA, Panzón!

Saber Amar

2009-11-03T19:25:00.000-03:00

A crueldade de que se é capaz
Deixar pra trás os corações partidos
Contra as armas do ciúme tão mortais
A submissão às vezes é um abrigo
Saber amar
É saber deixar alguém te amar
Há quem não veja a onda onde ela está
E nada contra o rio
Todas as formas de se controlar alguém
Só trazem um amor vazio
Saber amar
É saber deixar alguém te amar
O amor escapa-te entre os dedos
E o tempo escorre pelas mãos
O sol já se vai pôr no mar
Saber amar
É saber deixar alguém te amar

Pode chover! - Postagem Temática

2009-10-26T18:13:00.004-03:00

"Se um dia eu pudesse ver
meu passado inteiro
e fizesse parar de chover
nos primeiros erros".

Quando eu vi que o tema desta edição era chuva, pensei nos filmes e músicas que envolviam esta palavra (singing in the rain - aháá), pensei em momentos concretos meus de chuva (como as clássicas de verão e as roupas sujas de barro que me rendiam algumas horas sem televisão ou as chuvas-sol de Roraima, sempre acpmpanhadas de arco-íris), e por fim, penseinos subjetivos. Acabei refletindo sobre o meu vendaval pessoal a partir da música "Primeiros Erros" da qual eu transcrevi uma parte no começo do post.

Claro, seriam necessárias algumas adaptações. Primeiro, por que estes não são certamente os meus primeiros erros; depois, por que a previsão deles não foi exatamente de chuva - estava mais pra um temporal.

A questão é que o autor da música desejava fazer parar de chover nos seus primeiros erros, e eu não. Logo de cara pensei que queria também, e fiquei imaginando o que seria de mim no agora se os primeiros erros fossem evitados e tudo virasse apenas uma garoa simples, corriqueira e facilmente "olvidada". Mas.. não gostei.

Pensei em mim agora, em como a garoa, promovida à chuva e finalmente à temporal mudou as minhas estruturas. Como ela fez eu conhecer a importância do meu tempo, das minhas mudanças climáticas, como ela fez eu tratar tudo com um respeito que me proveu uma nova segurança, como apartir dela eu construí novas bases fortes e resistentes aos próximos fenômenos climáticos que podem surgir no meu caminho.

Agora estou munida de termômetro, barômetro, pluviômetro especialistas e, mais importante, de experiência. Hoje eu sei que os "primeiros erros" foram necessários e sei que pude reconstruir minha cidade após eles. Eu não quero fazer parar de chover. "Uns dias chove, noutros dias bate sol", como canta Chico Buarque, e mais faz sol do que chove, e eu estou preparada. Pode chover!

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Este post é um oferecimento do Blog Sintonizados

O tema desta edição é CHUVA.

ODE

2009-10-22T13:43:00.002-03:00

“Por causa dela me criei transparente, corri riscos, briguei com grande e defendi inocentes. Agite bastante, por ela, as porções de ingredientes do conhecimento antes de usar. Por ela, e em sua confiança, me lancei na estrada nebulosa e definida do sonho; estrada que a esperança constrói com inquebráveis invisíveis estruturas, e fui de costas, de quatro, de peito, de frente para o tal sonho. Desde pequena gostava de admirar o crepúsculo – mesmo antes de haver em meu repertório a palavra crepúsculo –
gostava de reparar na boniteza das pessoas e descobrir muita variedade de beleza nelas, nas vitrines, nas casas, nas flores, nas roupas, nas tardes, e usava dela para exclamar, em alto e bom som, meu contentamento com o mundo, meu descontentamento com o mesmo mundo, meu espanto com suas novidades diárias e seus bordéis de cores em tudo.
Por irmandade com ela, topei viagens, fiz trocadilhos na alta filosofia do humor, e ainda preservei a doce inquietude com suspenses de boas vésperas no peitinho sonhador.
Por causa dela fui suspensa do colégio, apanhei uma vez de meu pai, namorei escondido, levei profundos beliscões de minha avó, brinquei de carrinho de rolimã, de boneca, soltei pipa e desobedeci.
Por acreditar nela, me casei amando, tive filho, me separei, mudei de estado, de profissão, viajei, me vesti como se fosse carnaval para uso diário,
me expus, falei coisas simples que todo mundo vive mas finge que não.
Pulei muros, regras, fiz bainhas cada vez mais para cima nas minhas saias.
Por causa dela lapidei dores, engoli uns sapos, cuspi rãs, recusei, sorrindo de bom grado, propinas, mordomias e cargos, piscinas e conchavos. Por ela fiz amigos livres e originais, iguais a todo mundo e ao mesmo tempo não parecidos com ninguém. Agarrada firme à sua mão, criei neologismos, inventei atitude, expressão e moda. Por ir fundo nela, pintei o sete, fiquei de castigo por fazer arte e saí do castigo pela mesma arte. Em seu nome, tratei crianças como senhores, escritores, repentistas, sábios e mentores,
criei filho com alegria, respeito, com sim e não mas sem opressão.
Cantei alto nas ruas urbanas sobre as bicicletas, assobiei alto dentro dos coletivos, testando a afinação do bico, por causa dela me espelhei nos passarinhos, me repararam muito e fui chamada de maluca moleca irresponsável irrotulável puta pagã e poeta.
Por causa dela passei noites procurando o amor, errando e acertando versos de amor, e por causa dela o amor me encontrou.
Com ela desfrutei de bonanças, compreendi e aceitei temporais. Com ela dei música a minha voz, fôlego aos meus princípios, inícios aos meus finais.Mas foi exatamente ela quem me ensinou a seguir enrolada como meus cabelos, resoluta como o vento, límpida como a estrada que eu via e vejo, clara como as palavras que digo e escrevo,
frágil e forte como os meus desejos.
Pois, de joelhos estou por ela, voando estou com ela, grata que sou a ela... Porque quando tudo pareceu-me faltar, a LIBERDADE me deu colo.”

(LUCINDA, Elisa. In: Extra Classe. Ano 8. N. 69, mar. de 2003. p. 22.)

Tanta fé - Postagem Temática

2009-10-14T21:02:00.003-03:00

O meu post é uma construção a partir de vários outros do Sintonizados que postaram sobre fé e me fizeram pensar sobre. O Vinícius (do pensamentos avulsos), com a definição 50-50 que me fez parar pra pensar; a Gabi (do caos criativo), que nem postou sobre fé mas falou de amor, antigos amores, antigas fés no amor; a Mariana (do devaneios grátis), que "põe toda a fé" em uma rosa que me faz lembrar a minha rosa, a rosa do Pequeno Príncipe e tantas outras que ganhei ou não.

Eu encaro a fé como algo que vem pra aliviar a barra das pessoas. Quando algo tá muito muito ruim, a gente se apega no incerto por que o “certo” dá um medo danado. O que a gente tem por “acreditar piamente em algo” está mais pra crença, como o Vini explicou bem. Entretanto, como eu tomei gato por lebre e fé por crença quando pensei de cara na postagem, eu vou mantê-las como sinônimos, só como “licença poética”, okay?

A Gabi falou de fé no amor passado (2006?) e a Mariana falou de fé em um amor-rosa atual. Eu recuperei minha fé no amor. Por um bom tempo eu achei, como disse algumas vezes o DeMattos, que ele era de fato invenção da Globo, pelo menos o amor romântico do felizes para sempre das histórias infantis.

As historinhas são cretinas, elas nos fazem crer que na verdade não existe vida depois do juntos, o felizes para sempre está entre o imaginário e o nada, o inexistente. Não há vida para nenhuma princesa dos contos depois de encontrada-encontrar seu esperado príncipe. Das muitas rosas colhidas na minha vida, algumas se foram e outras não, e isso deixou a crença na vitalidade delas nas mãos do acaso, a efemeridade virou uma imposição.

O que se tem é um problema de ângulo e diagnose: a crença ou a fé é algo transcendente, que não pousa neste ou naquele conceito, algo 50-50, de possibilidades, de visão. A fé não termina com a falibilidade das fórmulas das rosas, mas ajuda justamente a enterrá-las para o começo de uma nova pesquisa, para a busca de uma nova fórmula.

E de tanta miudez do senso comum, não cabe tanto amor na nossa fé, nem tanta fé na nossa crença. Mas tudo cabe em nós.

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Essa postagem é um oferecimento do blog Sintonizados.

Os blogs citados estão nos links favoritados.

Sugestão para próxima postagem: cartas.

3 vidas

2009-10-13T23:53:00.004-03:00

Estava à toa na vida

O meu amor me chamou

Pra gente dar uma banda lá fora

Falando coisas de amor

Nenhuma imagem sofrida

Nos despedimos da dor

Pra dar a banda da forma mais leve

Falando coisas de amor

Ela que era triste riu

Antes tão fechada aos poucos se abriu

Sou um velho fraco, eu sei

Mas me fiz de moço

E doido dancei, dancei

Fui faroleiro engraçado

Fui homem sério também

Ela contava as estrelas sem pressa

Com olhos de vaivém

A nossa marcha era alegre

A lua cheia chegou

Pra ver a gente de banda na rua

Falando coisas de amor

Ela que era triste riu

Antes tão fechada aos poucos se abriu

Sou um velho fraco, eu sei

Mas me fiz de moço

E doido dancei, dancei

Depois jamais desencanto

O que era doce durou

Trocamos nossos antigos lugares

Por um que nos encantou

Vivemos no mesmo canto

Em nenhum canto uma dor

É como a gente de banda lá fora

Falando coisas de amor.

- em celebração aos 3 meses que parecem 3 vidas inteiras.

Simplicidade voluntária e (des)padronização

2009-10-01T01:24:00.002-03:00

Estou feliz por estar voltando um pouco às origens do blog – escrever sobre mim mesma, minhas angústias – porém sem ser radical ao ponto de perder o estilo último de escrever – a saber, coisas gerais, universais, sob minha perspectiva. Estou, pra variar, num movimento de desconstrução de alguns hábitos e construção de outros. Fiquei contente por saber que este não é um movimento só meu, mas que é tão universal quanto a própria arte.

Li em um estudo sobre “o ser humano e a possibilidade da arte”, pra Filosofia, algo assim sobre as escolas artísticas: “Ela é em si, uma simulação da desconstrução e construção contínua dos sujeitos. Um ciclo que corresponde ao processo de abertura ou ruptura de algo estabelecido, que culmina numa descoberta, numa transformação, e termina no estabelecimento de outro molde ou modelo, isto é, num fechamento que durará somente até o próximo rompimento”. O próprio autor diz que isto é próprio da vida e dos sujeitos.

Além da redução dos supérfluos e de uma busca por simplicidade – voluntária – eu estou praticamente em guerra com as padronizações. O bom é que tem dado resultado, devagarinho...

Eu entendo que as padronizações e a ordem significam segurança, que pôr as coisas em ordem deixa as pessoas seguras, mas crescer não é superar isto? Pra mim sim. Estou aceitando menos então, o que têm padronizado pra mim. E quem parar pra pensar sobre isso vai ver que não é só a “cultura” e a “sociedade” (termos tão “formais” e “distantes”) quem agem nisso, e sim coisas cotidianas. Chame cultura e sociedade de familiares, amigos, quiçá terapeutas. Chame de conhecidos, transeuntes. Desse modo fica bem mais claro.

É uma baita peleia mas dá sim resultado, e dá sim pra se livrar de um pouco disso. Se é utopia pensar que de todo (e provavelmente seja), me contenta pensar que posso me livrar do máximo possível. Diria Lulu que “assim caminha a humanidade..”, mas eu vou no sentido contrário.

Só deixo meu coração na mão de quem pode

2009-09-30T01:41:00.006-03:00

Só deixo meu coração

Na mão de quem pode

Fazer da minha alma

Suporte pr’uma vida insinuante

Insinuante

Anti-tudo que não possa ser

Bossa-nova hardcore

Bossa-nova nota dez

Quero dizer

Eu tô pra tudo nesse mundo

Então

Só vou deixar meu coração

A alma do meu corpo

Na mão de quem pode

Na mão de quem pode e absorve

Todo céu

Qualquer inferno

Inspiração

De mutação

Da vagabunda intenção

De se jogar na dança absoluta

Da matança do que é tédio

Conformismo

Aceitação

Do fico aqui

Vou te levando

Nessa dança

Submundo pode tudo do amor

Porque não quero teu ciúme que é o cúmulo

Ciúme é acúmulo de dúvida, incerteza

De si mesmo

Projetado

Assim jogado

Como lama anti-erótica

Na cara do desejo mais

Intenso de ficar com a pessoa

E eu não tô à toa

Eu sou muito boa

Eu sou muito boa pra vida

Eu sou a vida oferecida como dança

E não quero te dar gelo

Jealous guy

Vê se aprende

Se desprende

Vem pra mim que sou esfinge do amor

Te sussurrando

Decifra-me (decifra-me)

Só deixo minha alma

Só deixo o coração

Só deixo minha alma

Na mão de quem pode

Só deixo minha alma

Só deixo meu coração

Na mão de quem ama solto

Eu vou dizendo

Que só deixo minha alma

Só deixo meu coracão

Na mão de quem pode

Fazer dele erótico suporte

Pra tudo que é ótimo fator vital

Eu, caçador de mim

2009-09-24T22:37:00.001-03:00

Chegou o dia de falar claramente e mansamente sobre tudo.

E falo por que tentei enviar um comentário que não sei se vai chegar, e por que meu coração pede. E uso este meio por que isso vai continuar aqui se algum dia quiser ser lido. Pensei, pensei, e esse parece ser o meio mais fácil e mais seguro.

Vai ser difícil falar mantendo as privacidades, mantendo o anonimato, principalmente pra quem me conhece e conhece minha historia. Mas eu não estou muito preocupada com isso por que o intuito é maior.

Um post hoje me fez colocar num lugar que talvez não seja meu. Mas que eu me coloco, por que me faz sentir bem. Existem mistérios na vida, muitos.. e a maioria deles não vai se desvendar nunca. É preciso maturidade pra aceitar isso, é preciso estrutura pra mais que aceitar conseguir ver de alguma forma que alguns deles realmente é melhor nem saber.

Eu quis mal a uma pessoa que me magoou por um tempo. Quis mal principalmente pelo mistério, pelo oculto, pelo não-dito. Culpar os iguais é sempre mais fácil que culpar a vida por que, em geral, a vida não responde e não está nem aí pros teus protestos. Mas o querer-mal passou. Quando eu me libertei de uma posição, de uma vida, de uma infelicidade; quando eu me reencontrei, encontrei meu centro, o meu equilíbrio, quando os dias voltaram a brilhar pra mim e quando eu voltei a ser feliz eu parei de querer mal. Tu conhece pessoas na vida que fazem tu te sentir tão grata que tu te sente envergonhada de querer mal a quem for.

E a vida, aquela que não estava nem aí.. tem sido muito generosa comigo, só por esporte. Fruto do meu trabalho também, com certeza. Fruto do caminho difícil que eu escolhi, de me colocar como errada, de assumir erros, de desconstruir tudo para refazer sobre bases consistentes, bases mais afins comigo, mas principalmente, bases verdadeiras.

Mas eu não estou aqui para falar de mim. A motivação do post é simples. Eu não te quero mal. Eu estou mansa. A vida me amansou.

O mistério permanece, mas quer saber? Eu esqueci dele, e eu não quero saber. Eu resolvi pensar o melhor. E ficar com as lembranças boas. Eu nunca vou esquecer os momentos bons dos 5 anos juntas e nem vou esquecer o apoio e carinho de tantas vezes. Eu vou ficar com o lado bom. E vou te desejar felicidade e sorte. Sempre.

Por tanto amor
Por tanta emoção
A vida me fez assim
Doce ou atroz
Manso ou feroz
Eu caçador de mim

Preso a canções
Entregue a paixões
Que nunca tiveram fim
Vou me encontrar
Longe do meu lugar
Eu, caçador de mim

Nada a temer senão o correr da luta
Nada a fazer senão esquecer o medo
Abrir o peito a força, numa procura
Fugir às armadilhas da mata escura

Longe se vai
Sonhando demais
Mas onde se chega assim
Vou descobrir
O que me faz sentir
Eu, caçador de mim

menina Blueand White (Postagem Temática)

2009-09-21T23:31:00.005-03:00

Ela era azul nascida de uma concha azul.

Um dia cortou os cabelos azuis e saiu da concha. Apaixonou-se pela luz, um amor impossível, já que estar perto da luz queimava sua pele azul e olhar para luz fazia chorar seus olhos azuis. Os olhos azuis choravam então, dia após dia, e com suas lágrimas ela regou o mar de sua concha esquecida. A luz atravessou sua cor e a desbotou - ela não era mais azul – e agora a luz fazia parte dela. Pegou suas aquarelas, sua pérola e sua vontade e saiu pelo mundo a tirar fotografias de luz. A luz do sol poente, a luz do sol nascente, a luz do riso, a luz do choro, a luz do início e a luz do término do amor. Tirou fotos de todas as nuances até ficar bem velha e não ser mais azul nem anil, mas branca. Branca que era, com sua pérola perdida, suas aquarelas gastas e uma mala de fotografias, voltou à concha para poder ficar enfim próxima de seu grande amor. Rememorava através das fotos todos os momentos de luz que tinha presenciado protegida pela lente de sua câmera. Imaginava como seriam todos estes momentos sem a câmera com a luz caso esta não a ferisse tanto. Sem pérola e sem aquarela não chegou ao fim de seu álbum. Morreu antes, fotografias espalhadas pelo chão.

pela Postagem Temática - http://blogsintonizados.blogspot.com/

Tema desta sessão: Fotografia

Do que estou aprendendo no meu tempo off..

2009-09-16T19:03:00.005-03:00

A minha decisão de tempo off nada mais é que anonimato e reducionismo.

Explico: reducionismo. Sabe, o simples é o irredutível e o simples é o belo. Minhas fotos de orkut – 700. Quem tem tempo de ver 700 fotos? Nem eu mesma! Nem eu mesma posso ver e administrar as minhas 700 fotos.. então reduzi. A princípio pra 622. É um começo. Eu me apego as coisas de tempos, os jeans velhos puídos, as camisetas manchadas, os tênis falantes e principalmente as fotos. É difícil excluí-las. Mas dá saudade daquele tempo em que tuas férias se resumiam a 36 fotos de um filme da KODAK, que tu via com gosto, devagar, aproveitando cada nuance, lembrando de cada situação. Agora as situações todas cruas, todas as situações prontas em 800 fotos de umas férias de uma semana, e tu não precisa mais pensar. Lá se foi o imaginário.

O reducionismo dá tempo. Reduzi o número de horas no pc pra 2, e me sobraram chimarrões, leituras e desenhos. Sim! Desenhos! Depois da nova cadeira de técnicas de grupos e do re-contato com as cores eu voltei a desenhar. Comprei uma caixa de giz coloridos e estou pintando todo o meu dia-a-dia naquelas folhas em branco. Uma nova forma de me expressar.. gostosa.. o barulho do giz no papel – rec – rec – rec – rec.. e nenhuma regra. Não tem que ficar bonito. A árvore não tem que ter o caule marrom (a minha tem roxo e as folhas são vermelhas). Sem uniformização, sem professora me dizendo: “- não, não! O caule da árvore é marrom!”. O meu é roxo. Pronto.

E o anonimato. Eu não queria tocar nesse assunto aqui.. por que acho bem complicado mesmo e acho que a maioria não vai gostar, mas enfim. Anonimato é o seguinte: sabe aquela foto com o presente que tu ganhou de não-sei-quem? É isso. Ou melhor, é o não-isso.

É difícil também ficar no anonimato – ou melhor, é difícil se convencer que ‘hey’, você está no anonimato – a linha é tênue. Por exemplo: ter um blog é sair deste anonimato? Eu me lembro da época em que meu blog era anônimo. Eu escrevia primeiro para mim, nos meus cadernos. Depois fiz um blog anônimo, pra ter alguma resposta do mundo, um eco. Por fim eu me revelei. Mais um passo. Esta sou eu. Não consigo achar isso negativo, então procuro equilibrar e no meu íntimo eu sei o que é anonimato, é o seguinte: fazer as coisas por si, para si, e não para um público.

Enfim, tudo isto ainda é construção, mas está sendo ótimo. E é bom poder dividir a construção do meu mundo anônimo-histórico-social.

peso

2009-09-09T01:28:00.002-03:00

Poor Rafa.. teve que ouvir o meu desabafo.. tentar conter minha catarse.

Pirei. Pirei com essas coisas todas de Internet. Pirei com essa coisa toda de informação. Pirei com a velocidade. Quero o divórcio. Não dá? Claro que dá! Divórcio é fácil! Romper é fácil! Como assim não dá pra romper com essa coisa toda?

Sinceramente, não queria esse papinho todo, queria me ajustar. Esse papinho soa reacionário e eu não gosto de papo reacionário.. soa brega pacas. Soa brega aqui, nos MEUS ouvidos, nos MEUS olhos. Mas a gente tem que aprender a conviver com as nossas breguices.

É o seguinte: me sinto mercadoria. “Oh! Que grande novidade!”, okay, okay, sei que não é novidade o conceito.. mas é a primeira vez que me sinto assim. Só quem me conhece bem fundo pra saber que tamanha crise é essa. Me expressar sempre fez parte do meu EU. E agora o meu EU e a minha expressão são mercadorias. (não me censure, eu disse que é piração desde o princípio)

Derepente me deu nojo dos comentários, dos scraps, dos seguidores. Do “público”- “O amor oferecido ao público como um alimento ganhava peso e tornava-se um fardo. Só de pensar nisso curvava-se, por antecipação, sob este peso”. Não quero me submeter a isso, ao valor, ao público. Não dá? Como não dá? Eu quero o divórcio! Pronto!

Informação não é conhecimento. Como comentei pro Rafa, nós temos tudo, tudo em abundância. Especialmente informação. Mas não temos tempo! Tempo pra transformar a informação em conhecimento!

“Foi o tempo que passaste com tua rosa que fez dela especial”. Eu não tenho tempo.

Enfim. Não vou pedir o divórcio da Internet, mas vou “dar um tempo”.

Ficar meio off de MSN, orkut, e mesmo talvez do blog. Só não vou deixar de postar pelos Sintonizados, o que realmente me dá prazer e gera conhecimento pela interação.

Que coisa.. justo o post do twitter, que eu não postei, movimentou tudo isto em mim...

Estou de férias!!

Dança e nojo

2009-08-27T02:34:00.005-03:00

Chamou Luiza pra preencher os espaços dele. As coisas não funcionam como na sua cabeça, precisa ver pessoas, ver as outras pessoas, precisa ver afinal.
Matriculou-se em um grupo de matemática. Preferia arte, preferia meditação. Mas nada disso servia. Precisava ocupar a cabeça com não-paixões, não-expressões. Precisava não-pensar.
Todos os nãos que vieram com um único sim a punham maluca. Não via sentido, mas esforçava-se, sofregamente, para dançar conforme a música dos não-ser.
Em sua mente era tudo um equívoco de ocasião. O tempo - o tempo da insegurança - está todo ao contrário!
- Que grande brincadeira é essa? Não é hora da insegurança! Mais tarde.. quando eu estiver cansada dos teus hábitos, das tuas conversas; mais tarde quando os pequenos incômodos tornarem-se defeitos insuportáveis e teus interesses não me interessarem mais..
mais tarde, quando eu quiser dar voltas com outras pessoas e puder me interessar por elas,
quando eu quiser fugir de todo o costume..
essa é a hora pra me deixar insegura!
Algo diz que quando essa hora chega, não lhe impõem insegurança, não lhe pedem pra dançar, nem pra se ir..
quando a hora chega apertam mais forte, tudo sempre ao avesso.
Dança conforme a música. Dança e sussurra como confissão: "eu só quero que tu me ame".
Dança sem vingança e sem ódio, uma dança insossa e dissimulada.
Uma dança sem tino.
Aproveita devagar todo o sacrifício.. afia a alma masoquista.
O cheiro e o desejo.
O gosto e o desejo.
O som e o desejo.
A pele e o desejo.
Os pêlos e o desejo.
O desejo com os 5 sentidos.
E mais um cigarro aceso - e nojo.
E essa dança sem tino.
E as palavras sem lógica.

Do porquê falar e do porquê calar

2009-08-22T01:10:00.002-03:00

Lendo o texto de Rose Pedrosa, "Quem não escuta, tagarela" (revista de Filosofia), vi uma inferência ao método pitagórico de educação, que incluía um período de 5 anos de exclusiva escuta, "tratava-se de uma prática que os pitagóricos impunham aos seus alunos. Eles deveriam escutar, somente, nada mais fazer senão escutar sem intervir, sem objetar, sem dar opinião, e, bem entendido, sem ensinar".

Meu primeiro sentimento foi de angústia, me colocar naquele lugar foi inevitável. 5 anos sem falar?? O pensamento que me veio em seguida foi sobre escrever. Será que também era proibido escrever? Qualquer modo de expressão? Como se derepente tu te tornasse somente um receptáculo funcional (ao menos aparentemente)?

Eu sou uma tagarela. Assumida. Vergonhosamente, mas assumida (junto com todas as minhas outras porcariazinhas que, eu compreendi, assumir me deixavam mais leve e feliz). Como todo bom pecado tem uma 'justificativa', aí vai a minha: organização. Falar, assim como escrever, me ajuda a me organizar. Me obriga a pôr relativa ordem naquela torrente de idéias que me passam cotidianamente. Mais: ouvir-se ou ler-se te convence dos teus absurdos ou das tuas razões, te ajuda a refletir, compreender, planejar.

Em geral quando pego uma caneta na mão não tenho lá muita idéia do que vou escrever.. só uma motivação, uma angústia, uma polarização - e me despejo em cima do papel, da mesa, quase caio pelo chão em busca da tão sonhada homeostase. Posso estar redondamente enganada, mas achei o método pitagórico por demais drástico, pra não dizer contraproducente. O objetivo, o mais nobre (todo bom pecado...), mas eu me arrisco denovo: a verdadeira escuta, a escuta ativa, interessada, vem da interação, não do receptáculo.

Ademais o texto é ótimo e eu recomendo. Rose ainda vai falar da escuta pelas perspectivas de Rogers, Quintana, e outros queridos.

E pra vocês? Por que falar? E por que calar?

Boa leitura! E bons papos!

Que é isso de ser mulher?

2009-08-21T04:40:00.001-03:00

Texto por Tatiane Bernardi que minha alma identificou como uma canção.

É brinco vermelho grande? Vou lá e compro. E já deixou de ser. Coça, arde, arregaça o buraco da orelha. Não é isso não. É botinha bico fino? É isso ser mulher? Vou lá e compro, e espreme meu pé pequeno com dedão grande. Pé estranho de menina. Com um pé desses, dá pra ser mulher? Mesmo com essas unhas pintadas de vermelho paixão? São pés de menina? Quase de menino. Sou quase um menino. Essa cabelo curtinho, as roupinhas de moletom que uso, porque tenho medo, já que sou mulher. O porteiro, o taxista, o cara da padaria, o faxineiro, o lindo rapaz e suas boas intenções. Todo mundo. Esse mundo é cruel com as mulheres. E com os meninos? Então lá vou eu, só falta um boné. Mas às vezes, quase sempre, fico numa taradice e preciso de pinto. Já que pinto, vejam só, não tenho. É isso ser mulher? Precisar de pau? E então me visto como uma puta, já que é pra ir direto ao assunto que saio de casa, já que odeio sair de casa. É isso ser mulher? Ter desespero? E vou, e fico mesmo tão bonita. Quando quero, não tem, não tem não. Eu vou mesmo e pego o que melhor me parecer. E como. Olha lá. Eu como. Porque a puta, meu amor, essas roupas que de vez em quando me invento, essas roupas, a puta, meu amor. Você não sabe? É puro pinto. É puro poder. E isso então, caramba, é ser mulher? Nada em mim é passivo. Tudo em mim fura, arrebenta, endurece, estoura na cara dos outros. Isso é ser mulher? Me diz! Por que no auge do meu buraco eu tenho mesmo é uma faca? Por que vou do menino com boné, e seu pinto, para a puta que tudo pode, com seu pinto? Onde está o caralho da mulher? E tudo isso, vejam só, porque pinto não tenho. O que é ser mulher? A minha loucura de mulher não me permite calar muito tempo, seria coisa de quê? De homem bobo? Homem bobo é que cala, pode reparar. Ou mulher de homem bobo. Quem cala? Mas se saio assim, me jorrando pro mundo, logo vem, o cansaço de não mais me sentir mulher. E a necessidade de me calar pra tentar ser. O que é então essa porra de ser mulher? Que é? É meu sonho, eu com medo do mar gelado e fundo e escuro e então, eu quero ajuda, eu quero pedir, alguém mais forte que me socorra, mas não posso perder e então, o que eu faço? Eu como o forte, para o forte ter. Eu como o pinto, para o pinto ter. Querer tanto ter, é coisa de mulher? Guardar no meu ventre a vida é mulher? Esparramar pro mundo é ser mulher? Tentar não vomitar o resto de tudo que ainda não encaixa aqui? O que é ser mulher? E o depois, esse estado deplorável que fico, arrasada, destruída, usada, podre. Que é isso? A ressaca de querer devorar o mundo e o dia seguinte totalmente cuspida por ele. O que é? É coisa de menina, sempre tem cara de menina. Também não é mulher. Daí, quando canso então, da puta homem, da menina assustada da puta homem. Quem vem? Vem a velha. A velha cansada de tudo isso, querendo dormir e tomar banho desses que esfrega pro tempo passar mais rápido e levar embora alguma coisa minha que dá essa liga insuportável com o mundo. A velha, a venha é ser mulher? O que é ser mulher. Hein? Quando eu vou com meu tênis e minha gola alta, ver um filme, só um filme, e nenhum batom na boca. É só porque tenho preguiça e nojo de mulheres que a tudo seduzem. E o tempo todo. O buraco aberto como um banheiro público. Eu sei meu papel e nele me encaixo, ó mundo sedento de minha vagina! Preguiça desse papel. Não quero. Seduzo quando estiver a fim, pode ser? Mas eles não deixam. Eu vejo os olhares. O homem da banca de jornal. O homem na fila do cinema. O olhar de você podia, mulher. Ser mulher. Tem uma mulher aí. Então, por quê? Hein? Por que não querer dar ao mundo isso que você tem, esse castigo e esse mérito. Esse de joelhos e esse chute no saco? Porque se “enfear”, menino, só pra me irritar? Ser mulher. Por quê? Porque tenho preguiça. E medo. Cansa ser toda uma espera. Mulher é dos pés à cabeça uma longa espera. Do elogio, do amor, do acolhimento, do nascimento, do se tornar. E eu, mundo, quero que você enfie esse seu charme da felicidade no cu. Enfia essa passarela no cu, mundo! Enfia mesmo. Eu só quero ver meu filme em paz. E não ter sexo. Ou, caso você venha querer que eu tenha mesmo algo, já que o tempo todo temos que nos definir pra não sermos definidos, então prefiro ter uma pica imensa, pra você nunca, nunca, nunca, ousar. Homem basta, percebe? Mulher ta sempre correndo atrás pra agradar. A passarela é nossa, e então, quem não quer, é o quê? Nunca, ouse. Chegar perto de roubar aquele meu riso nervoso e o medo do frio cortante. A coisa mais linda do mundo. Porque depois, depois dessa preliminar de menina, eu sou tão mulher. Tão mulher. Mas pra quê? Hein? Quem mesmo, até hoje, deu conta? Quem mesmo, até hoje, amou? Quem mesmo, até hoje, honrou? Quem mesmo, até hoje, me deixou ser mulher? Hein? Por isso, lá vou eu, meu tênis, o boné, os olhares. O que é ser mulher? Ser mulher é algo que simplesmente, embaixo de tudo isso. Você não vê? Eu trepo minha mulher pro mundo como um homem, enquanto não chega quem trepe minha mulher como um homem pra mim. Tanta força, mostrando pra todos esses pintos o quanto eles são moles sem isso que nem sei o que é. Mas que tenho. Sem nossa força, aquilo, aquilo é só uma massa sem direcionamento. É isso. Eu tremo quase de não terminar, precisava, é isso, escrever, ser a mulher que eu sou, não a mulher pra casar, não a mulher para um homem, não a mulher do namorado, não a mulher pra que digam “olha, uma mulher”. Mas isso, a mulher que sei ser e que, acreditem, é tão mais mulher que cabeças tolas a chacoalhar brincos grandes e rodar saias e seus babados e rebolar periquitas que jamais derrapam de amor no dia seguinte. E quem não vê, quem não enxerga, quem não ama, quem não sabe. Isso tudo, sabe, isso tudo não é o que vai me impedir, de não saber exatamente nem quando nem como ser mulher, mas acabar sendo tanto, tanto, tanto, que nem parece. Que nem dá pra ver. É isso. É ser obcecada pela própria natureza de já ser. É ser cega pro que invade de tão óbvio. Duvidar do que não tem se não. É o tempo todo querer ser mulher, ter medo de não ser, não saber ser. Ser mulher é a hipocrisia ao contrário. É a desgraça do avesso. É a simplicidade depois do choque. É tentar até o fim o que já nascemos sendo. É se tornar o que já se sabia mas dói tanto e se vai aos poucos. Um aos poucos todo esfolado por conta das aceleradas que é ser mulher. Ser mulher é um atropelamento em câmera lenta, que a cada frame é visto com a maior velocidade que sem tem notícias no mundo. Porque não é a saia, não é a cor. Também não é a loucura, a dor, o brinco, o casamento, o filho, o buraco, a roupa, o choro, a fragilidade, o grito. Não é nada disso. É o que passa despercebido pelo cara da fila, pelo nosso espelho. É o intervalo de todas as tentativas de ser e, principalmente, de não ser. Quando eu serei uma mulher? Ser mulher é esperar ser mulher até o fim. Ser mulher é somente morrer tentando.

As madrugadas não, e elas são minhas - Postagem Temática

2009-08-15T01:06:00.003-03:00

Tudo bem, eu precisei de três semanas de terapia pra conseguir te dizer isso. Céus! Três longas semanas com os 45 minutos de cada terapia para agora dizer tudo ao contrário do combinado naquelas sessões.

Mas eu vou dizer.

Não, eu não quero pensar melhor.. aliás, eu tenho pensado demais e esse é o grande problema! Eu sempre pensei muito mas eu sempre fui impulsiva também e isso equilibrava as coisas por que eu acabava pensando depois de ter feito e assim as coisas sempre aconteciam.

Agora não, agora tem você e tem também a terapia.

Todas as coisas que flagelam e contêm a minha impulsividade.

Entretanto, não é por isso que eu vou te dizer as palavras fatídicas. Eu já te odiava pelo teu improvável, mas eu te odeio realmente e mais por me roubares as madrugadas.

O que eu posso fazer sem as minhas madrugadas? Transformadas em horas improdutivas, cheias de taquicardia, de frases lidas três vezes, de livros saindo do prazo. Cheias de impaciência, de vinho, de calmantes. Cheias de vinho com calmantes.

Eu poderia suportar tudo. Eu poderia ceder aos teus caprichos, eu poderia rir dos teus risos, poderia me despir aos teus olhos e te vestir ao meu modo. Poderia escutar tuas canções e freqüentar teus lugares. Poderia agüentar teus amigos, poderia até me tornar tua amiga também, mas tu não podes acabar com as minhas madrugadas, entende?

Isso não, isso eu não admito.

No fim das contas, a solidão é democrática.. mas as madrugadas não, e elas são minhas.

dentro da proposta do: http://blogsintonizados.blogspot.com/

sugestão: pueril

E Sartre, han?

2009-08-11T22:56:00.008-03:00

Desde que conheci Sartre simpatizei com sua liberdade irrefutável de cara. Ao contrário de outras pessoas, que se sentiam desconfortáveis com a responsabilidade que tal liberdade carregava eu me senti muito bem com a segurança que vinha dessa responsabilidade. Meu raciocínio é simples: quanto mais porcentalmente meu destino depender de mim, mais porcentalmente poderei controlá-lo. Essas coisas todas de controle e descontrole são confusas.. e também são assunto pra outro post, deixemos de lado por enquanto.

Agora, pela primeira vez até então, eu me vejo em cheque com Sartre. O nome: relações.

Quem acompanha meu blog há mais tempo ou me conhece pessoalmente sabe que eu sai há 6 meses de uma relação de 5 anos. Uma relação com toda minha liberdade de decisão. A liberdade de apostar tudo, investir tudo e a liberdade de errar ao máximo e de me anular ao máximo. Abri mão de todas essas liberdades há 6 meses pra vivenciar outras. Entretanto, nada me parece liberdade agora nas relações. Quando eu paro pra pensar em todo o meu investimento, eu vejo que não houve liberdade ou decisão alguma.. sim! Eu fiquei totalmente à mercê do destino, quiçá de outra pessoa! Que porra de liberdade é essa?? (com o perdão da palavra, à serviço do dramático no texto)

Quando eu vejo alguns casais que me parecem felizes, eu calculo e recalculo o quanto eu posso estar me enganando ou até o quanto eles podem estar enganando a si mesmos e tudo isso não parece feito pra mim. Não parecia feito por que eu não pensei encontrar alguém que eu admirasse o suficiente pra acreditar numa coisa dessas denovo, e agora não parece feito por que pasmem, talvez eu não acredite mesmo é no amor. Não acredite que ele seja suficiente ou pelo menos não acredite que ele dure. E acredito menos ainda na minha liberdade dentro dele.

A insegurança faz com que nos agarremos a nós mesmos, a pessoa que conhecemos há mais tempo, a relação que invariavelmente deu mais certo até agora e provavelmente a que dará mais certo até o fim dos tempos, do teu tempo. Eu estou agarrada à mim mesma com toda a minha força, agarrada à minha solidão ensolarada, mas sabe o que Christopher McCandless me disse hoje? Que "a felicidade só é real quando compartilhada". Agora me diz, onde é que fica Sartre nisso tudo?

pseudo-desacreditada

2009-07-30T02:07:00.002-03:00

Comentando com o Léo hoje sobre as postagens temáticas dos sintonizados, me peguei falando o seguinte:
"um bando de gente inteligente. Tô até começando a acreditar na nossa geração"
fato 1: é mesmo um bando de gente inteligente.. você bloggeiro que não se juntou aos sintonizados tenha pelo menos a vergonha na cara de dar uma passada pelos blogs do pessoal e ler os textos incríveis que estão saindo..
fato 2: eu nunca acreditei na nossa geração.
triste não?
Não acreditei mesmo.. assim como não acredito em política, não acredito em superstições (exceto as minhas, só as minhas, não as de todo mundo), não acredito no Martin Page (sim Maurício.. eu garanto que ele sempre foi estúpido!) e não acredito em quem não gosta de cães.
Pra ajudar meu espírito utópico talvez a minha opinião tenha começado a mudar..
eu tenho visto uma porção de gente diferente.. talvez esses sejam os anos dourados (da minha existência) ou algo assim, mas a questão é que tem gente produzindo, e coisas bacanas..
então, como recomendação nunca é demais, dêem mesmo uma olhada no texto do pessoal. Tá demais.

A geração mascarada – com amor. Postagem temática.

2009-07-26T22:13:00.006-03:00

Cena 1:
Uma mulher bem-sucedida profissionalmente, mas completamente confusa emocionalmente, senta-se frente ao espelho em um dos salões mais caros da cidade disposta a mudar o tom e o corte de cabelo pela oitava vez naqueles últimos seis meses. Ela cumprimenta o cabeleireiro, dá as instruções e então imerge em leitura de tal forma que poderíamos pensar que está lendo Wilde ou coisa do tipo. Ao buscarmos com os olhos o objeto de tão grande interesse, em suas mãos nos deparamos com uma revista, visivelmente gasta, talvez a mais folheada do salão:
- Como se vestir para um primeiro encontro (e o que cada roupa sua quer dizer)
- Transar ou não transar? (e quando e como)
- Ligar ou não ligar? (sua decisão sobre isso pode ser definitiva!)
- Que assuntos abordar irrevogavelmente e quais evitar obrigatoriamente nos primeiros encontros (com dicas de como responder aquelas perguntinhas chatas dele!)”.

Cena 2:
No intervalo entre um cliente e outro, Ricardo dá uma espiada no “Dr. Love”. Ele havia feito o cadastro no mês passado e, agora pagando uma pequena taxinha, está muito confiante de que sua vida relacional irá mudar! O post do dia tem por título: “Como sodomizar emocionalmente aquela gata e deixá-la louca por você”. Os olhos de Ricardo brilham ao ver que o sucesso sempre esteve tão próximo.. sumiços programados, celulares in off por algumas horas, atitudes previsivelmente “imprevistas”, impulso calculado.. e então, tudo acontece!

É fácil perceber de que modo a cena 1 e 2 se aproximam. A insegurança relacional contemporânea – tão maestralmente explicada por Bauman – faz com que o casal supracitado se apegue firmemente aos gurus sentimentais do momento e compre deles as máscaras que invariavelmente trarão sucesso a sua vida relacional. Eles já compraram outras máscaras em outros tempos (incluído gratuitamente) em livros de auto-ajuda. No armário, de uso freqüente, estão: “sempre feliz”, “sempre magro”, “sempre saudável”, “sempre bem-sucedido”, “sempre de bom humor”, “sempre desejável”, “sempre auto-confiante”.

No entanto, por um motivo ou outro, suas máscaras tendem a se tornar ineficazes com o tempo - e como este é um mercado relativamente novo, e não existe troca ou reembolso - resta-lhes somente procurar por outras novas, upgrades, mais adaptadas, mais eficientes.

Os antropólogos modernos lançam novos estudos: “Que tipos de relações têm a geração dos mascarados?”, “Será possível que homens e mulheres (con)formados a um código comportamental possam reproduzir agora relacionamentos em série?”, “Haverá, futuramente, máscaras que respondam de modo plenamente satisfatório aos livros de auto-ajuda, colunas emocionais e passíveis de todas as garantias possíveis?”

Os antropólogos saudosistas lançam estudos bibliográficos: “De que modo a geração mascarada sublimou a espontaneidade?”, “Será o fim do ‘feeling’ uma evolução adaptativa?”

Os antropólogos polêmicos perguntam: “Será tão grande o nosso moderno medo de ficar só que devemos nos (con)formar para que alguém se apaixone pelo que não somos?”

O Rafael, do http://www.contagens.blogspot.com/, lançou o desafio das "Postagens Temáticas" e esse é meu primeiro post dentro da combinação. Serão propostos temas escolhidos pelos próprios bloggeiros participantes a cada 10 dias. Quem se interessar pela idéia vai encontrar tudo mais claro e explicadinho no próprio blog do link e pode realizar lá a "inscrição".
Tema sugerido: eufemismo

Destreinada

2009-07-22T18:13:00.005-03:00

Meu vô morreu.
Como eu disse pro Vinícius (http://www.pavulso.blogspot.com/), parece que esse é o tema do mês: a morte. O que esperar de agosto? O dito "mês do cachorro louco"?
Meu vô era uma pessoa "interessante". Ele maltratava minha vó, roubou meu pai dela algumas vezes, ele só fazia o que queria, rodou o mundo um pouco, ficou na pior um tanto. Só nos procurava em caso de hospital e, ainda assim, quando ficava bem fugia de lá sem deixar pistas.
Eu lembro de querer contato (quando nasci ele e minha vó já estavam separados) e mandar cartas, às vezes fotos. Lembro de uma ou outra visita. Numa delas a gente foi vê-lo no açougue onde ele trabalhava. Eu lembro bem por que em cima do açougue tinha uma locadora pornô e eu subi as escadas e vi a primeira cena de suruba da minha vida. A gente tinha levado uma água de cheiro de presente pra ele e quando ele recebeu perguntou se a gente achava que ele cheirava mal. Ficou furioso com o 'mimo' e a visita acabou mal, como sempre.
Eu desisti dele em uma dessas fugas. Ele precisava se cuidar, tínhamos o encontrado em um barraco repleto de pulgas e doente e eu pedi, chorando, que ele ficasse com os cuidados, mas ele olhou calmamente pra minha expressão chorosa e disse: não. Daí em diante eu pensei nele poucas vezes, o vi menos vezes ainda e isso tudo virou só um assunto a ser evitado.
Hoje, quando a minha irmã me acordou com a notícia, ela a dizia com um "sorriso" de canto de boca e jogou-a em cima de mim.
"O vô morreu, de AVC, e já foi enterrado" - ela falou de uma vez e despretensiosamente. Sim, ela também não sabe como lidar com esta relação.
Me parece mais difícil lidar com a morte dele do que com a sua vida. Enquanto ele vivia me parecia natural manter distância de quem já tinha causado tanto mal aos que eu amo e que não fazia esforços por aproximar-se. Agora não. Agora, como tudo, me parece que eu deveria ter insistido mais, que eu não poderia desistir de alguém a quem se chama "vô". Agora eu não posso mais optar não vê-lo, não pensá-lo e não falar dele. Ele já foi, levou com ele as opções, as oportunidades, o que poderia ter sido e não foi.
E eu fiquei aqui, destreinada na morte para o que já estava tão bem treinada na vida: evitá-lo.

Palavras que a gente odeia

2009-07-20T12:16:00.001-03:00

O homem sincero postou na última semana sobre palavras. Na verdade, sobre as palavras que a gente não suporta, por um motivo ou por outro. Ele odeia impermanência, e então perguntou aos seus leitores que palavra eles odeiam sobre todas as outras. A concorrência é acirrada, surgiram até agora entre os comentários, palavras como: saudade, obrigação (ai ai ai), desprezo, covardia e até mesmo despertador (uhh.. medoo..)! No entanto eu ainda fico com a minha: inconstância. Essa palavra é necessidade e prisão, ou talvez ela seja prisão por ser necessidade. Eu sou inconstante e isso resume a maioria dos meus problemas, então se eu pudesse eliminar a inconstância em si junto com a palavra eu o faria! Isso vai soar extremista, é claro, e eu sei que vou acabar “ouvindo” que uma vida constante e seres constantes são, no mínimo, chatos.Mas agora vamos fantasiar um pouquinho, okay? Do meu dictionary’s world inconstância está terminantemente abolida!
A pergunta continua.. que palavra vocês odeiam e por quê?

Sete Vidas

2009-07-17T23:33:00.000-03:00

Eu vi este filme agora... sete vidas. E eu comecei a pensar sobre todas essas coisas.. de dar a vida por alguém. Foi uma coincidência por que eu tinha pensado sobre morte ainda hoje, quando repostei aquele post sobre o meu avô, escrito há 4 anos atrás. Eu acho que todo mundo já ouviu aquilo que “dar a vida por alguém é a maior prova de amor que pode haver”. Bem, eu felizmente, tenho alguém a quem eu daria a minha vida sem pestanejar. Minha irmã. Não consigo ser altruísta o suficiente pra dizer que faria isso por duas ou três pessoas.. mas pra ela certamente eu daria. Pode ser aquela coisa de irmão mais velho, protetor.. mas parece mais profundo pra mim. Eu amo a minha irmã por que eu admiro ela. Ela sempre foi mais sensata do que eu, mais saudável do que eu, talvez sempre tenha sido mais feliz.. isso realmente não dá pra saber. Mas eu daria por que fico pensando numa extensão, uma extensão de vida nela. Eu gostaria de extender minha vida nela. Sentir os cheiros do modo como ela sente, ver as cores que ela vê, as lágrimas, as pessoas, o mundo. Talvez esse seja mesmo o mais profundo amor que possa existir, ou pelo menos o mais profundo amor que eu conheço até então.
É melancólico pensar sobre essas coisas.. de morte e de vida.. mas eu acho que pensar sobre isso te faz viver mais e amar mais (se é que essas duas coisas não são sinônimos). Mas não é exatamente a mesma coisa que pensar sobre um sentido pra vida ou algo do tipo.. é diferente.
Bem.. não preciso dizer que eu recomendo o filme, né? Tive que escrever sobre ele pra não me sentir em dívida. Engraçado isso, eu escrever sobre algo me soa como um presente ou como um agradecimento.

Revisitando II

2009-07-17T14:34:00.001-03:00

Consciência demais...
A vida é realmente uma coisa ingrata.
Hoje, sentada sob as árvores que meu avô já morto plantou fiquei pensando em quantas vezes ele já veio a minha mente depois de morto. Poucas. Quando a minha parte inteligível já podia conversar ele já tinha tido um derrame e não se entendia nada do que ele falava. Estive muitas vezes em sua casa mas nunca pudemos conversar. Eu vejo como minha mãe sente falta dele. Quantas sentem? Eu o conheço só de ouvir falar.
Então eu pensei no meu funeral, e que bem que essa música, Sundial Dreams, que eu adoro podia tocar nele. Quantas pessoas irão pensar em mim e sentir minha falta? É difícil saber de que modo devemos viver. Uma dualidade básica é exatamente esta: de modo que nos agrade ou de modo que alguém vá sentir nossa falta? A vida é ingrata, no mínimo, por que a pessoa em questão nem sabe quanta falta faz ou o bem que um dia fez.
De novo as árvores. Meu avô as plantou e eu estou aqui, debaixo da sombra que elas fazem. A gente vive, vive, vive, corre, corre ,corre e para que? Não é óbvio que quanto mais se vive mais se aproxima do fim? Que cada dia vivido é um passo para a cova? Eu não tenho medo da morte mas me dói intensamente saber que um dia vou não-viver. Nem ver a grama verde, nem abraçar quem amo. Nem sentir tudo, com os 5 sentidos, ou melhor, com os 6.
Fazemos o melhor mas no fim das contas... nunca sabemos se valeu a pena. De novo no fim das contas é tudo uma grande incógnita. Tarde melancólica... Que música triste... Quando será a última vez que vou ouvir a voz de minha mãe? A primeira voz que ouvi...
As pessoas sofrem e sofrem e depois que muito aprendem elas morrem.
Quanto mais consciente a gente é...
Minha mãe pensa em vir pra cá algum dia. Eu não. Este lugar me faz pensar demais.

escrito em 26/02/2005

Narciso - parte I

2009-07-16T21:56:00.004-03:00

Depois de duas taças de vinho, levantou-se e foi até o espelho. Sempre fora fraca pra bebidas, especialmente a acertivamente dedicada a Baco. Sentia cada milímetro de pele intensamente, principalmente os lábios, o nariz, a região em volta da boca. Olhou-se com malícia e pôs-se, derepente, a beijar o espelho apaixonadamente. Primeiro com pequenos beijos e finalmente colocando a língua, parando de tempo em tempo para lançar a si mesma olhares maliciosos e rir risadinhas de canto de boca.

Férias da facul.. nunca da vida

2009-07-10T00:13:00.004-03:00

Eu juro que eu pensei que nas férias eu iria escrever mais..
mas Deus sabe que eu estou falando a verdade.. eu não pude abandonar minha agenda nas férias!! Claro.. os dias estão repletos de atividades que nada tem a ver com meu caminho até a Feevale.. mas estão repletos ainda assim.
Anyway, eu quis passar aqui só pra registrar esse momento ótimo que eu estou vivendo.. por que eu achei muita sacanagem deixar sempre só as coisas ruins marcadas por aqui.
Nas últimas semanas eu tenho recebido um feedback incrível da minha psico.. coisas que eu nunca imagnei ouvir e que tem todo um valor especial justamente por ela ser uma pessoa que me conhece "por inteiro", as partes mais escuras.. mesmo as que eu não conto pra ninguém, as preocupações, os medos mais absurdos.. as atitudes mais ridículas..
ela vem falando na minha alta, e eu fiquei apavorada quando ouvi ela falar nisso pela primeira vez mas agora eu trabalho uma 'imagem mental' que me ensinaram e que consiste em pensar que essa é uma escada em que cada degrau subido é apagado e, portanto, não há como voltar atrás. Depois que tu te conhece, não há como negar isso.. essa consciência.
Hoje ela disse que sente um orgulho de mãe de mim e que conhece pouquíssimas pessoas que se conheçam e estejam em contato consigo mesmas como eu estou agora.
Não é pra ficar feliz da vida?
E os amigos.. a família.. mesmo os casos.. tudo está sendo de um crescimento incrível..
Eu desconstrui um castelo falido e a muito custo comecei a construir outro, esse sim, seguro, sobre bases fortes e com pedras limpas.
Musiquinha clichê que eu ouvi hoje.. mas que cantei a plenos pulmões..
fica aí pra vocês, o Rei Roberto ;)

Quando eu estou aqui
Eu vivo esse momento lindo
Olhando pra você
E as mesmas emoções
Sentindo...

São tantas já vividas
São momentos
Que eu não me esqueci
Detalhes de uma vida
Histórias que eu contei aqui...

Amigos eu ganhei
Saudades eu senti partindo
E às vezes eu deixei
Você me ver chorar sorrindo...

Sei tudo que o amor
É capaz de me dar
Eu sei já sofri
Mas não deixo de amar
Se chorei ou se sorri
O importante
É que emoções eu vivi!

São tantas já vividas
São momentos
Que eu não me esqueci
Detalhes de uma vida
Histórias que eu contei aqui...

Mas eu estou aqui
Vivendo esse momento lindo
De frente pra você
E as emoções se repetindo

Em paz com a vida
E o que ela me traz
Na fé que me faz
Otimista demais
Se chorei ou se sorri
O importante
É que emoções eu vivi!
Se chorei ou se sorri
O importante
É que emoções eu vivi!!

um seriado de TV

2009-06-28T12:59:00.002-03:00

O lugar onde eu moro agora tem muito mais estrelas do que eu morava antes.
Entenda isso da forma literal e de todas as formas não-literais que possam existir. Eu vivi uma vida muito louca até agora, e não há nada que indique que isto irá mudar. Uma vez "alguém" me disse que a vida não é um filme ou um seriado de TV. Parece que eu nunca vou conseguir acreditar nisso. Talvez o meu demasiado gosto por cinema e literatura tenham me condicionado a isto; a ver a vida de forma romanceada. Entretanto eu não me queixo, por que cada passo meu tem uma trilha sonora, e o meu céu tem menos ou mais estrelas, mas sempre tem estrelas.
É algo do tipo "pelo simples prazer de caminhar". Minhas ações não tem muita lógica, meus sentimentos, menos. Mas as coisas acontecem. Minha vida acontece.
E ela tem música e estrelas.

os livros são rosas

2009-06-23T21:21:00.000-03:00

Conversar e ler são, sem dúvida alguma, as duas coisas que eu mais gosto de fazer na vida. Conversar, conforme justifica Montaigne, é "o mais proveitoso e natural exercício de nosso espírito. Acho mais doce o seu uso que o de nenhuma outra ação de nossa vida". Ler, por que me leva pro mais próximo que possa estar do sentimento de liberdade, inocência e afeição. Que dor ao saber dos barbitúricos do Trujimán, que melancolia pela morte que Juan colheu, como que orquestrada pelo chirrin chirrión do diabo (quem lembra?), que tudo dá e tudo tira ao final. Mas também que alegrias pelos momentos mágicos de Ricardito, quantos olhares amorosos ao ler suas breguices e também, por que não, quantos momentos de excitação ao vê-lo narrar, milimetricamente, cada parte do corpo da peruanita, seu objeto de devoção.
Me peguei hoje, enfiada no trem, alisando carinhosamente as páginas deste livro, como já fiz com tantos outros e me obrigando a certas pausas tumultuadas para me recobrar da comoção de algumas passagens. É por isso que num dia frio e chuvoso como o de hoje, com a van da faculdade tendo me esquecido, eu chego em casa faminta e ensopada, mas totalmente feliz pelos momentos que passei na companhia do bom menino e da menina má nas 2 horas de percurso entre ônibus(s) e trem até meu apartamento.

ps: o livro referido no post é Travessuras da Menina Má, de Llosa, minha paixão atual.

O Show de Truman

2009-06-22T18:35:00.003-03:00

O filme “O Show de Truman” conta a história de um homem que é monitorado 24hrs por dia desde o seu nascimento para um programa “revolucionário” de reality show. Para que isso seja possível um ‘mundo paralelo’ é criado onde Truman irá crescer e se desenvolver submetido aos olhares de um público e orquestrado por roteiristas que ele sequer conhece. Nesse mundo, um mundo ideal, as coisas acontecem do modo como “deveriam acontecer”, segundo o criador do show. Os comportamentos são monitorados, o que faz com que as pessoas ajam de forma mecânica, sem as paixões, pulsões e até transgressões da vida natural. O comportamento de Truman, embora não tão regulável, acaba também adaptado a este ambiente, e logo temos um personagem que dança conforme a musica que lhe tocam. Truman mostra-se extremamente previsível no inicio do filme, suas atitudes e escolhas no dia-a-dia podem ser medidas da mesma forma que a quantidade de chuva ou sol falsos do cenário ao qual faz parte. Mesmo a grande fobia, desafio que terá de ser enfrentado por Truman ao final de sua epopéia – o medo de água – foi manipulado através do que, poderíamos chamar, um evento traumático na vida do personagem. Além de nos falar sobre comportamentos, não só os manipuláveis do ‘mundo de Truman’, mas os manipuláveis pela mídia, que “compramos” dia-a-dia; o filme nos trará a importância de mudanças, que quebram paradigmas, círculos viciosos e libertam. Nos trará a importância da espontaneidade e de como essas coisas só são alcançadas através de enfrentamentos, não somente externos, mas principalmente dos nossos roteiros internos, que nós mesmos pré-determinamos e que seguimos compulsivamente dia após dia sem nos questionar.
É interessante notar que nada se sabe sobre os pais biológicos de Truman e que, portanto, não se pode mensurar que tipo de heranças estes podem ter deixado a ele. Entretanto, vê-se claramente o quanto ele é produto de seu meio. Sua personalidade, visão de mundo e comportamento são regidos pelo ambiente que o cerca e pelas experiências vividas junto aos atores designados para serem seu pai, mãe, amigos e etc. Nada pode corroborar melhor esta afirmação do que o fato dele ter permanecido tantos anos neste sistema sem desconfiar de nada.
Truman foi ensinado, quase treinado, a ser o grande astro de reality show e ele desempenhava perfeitamente este papel. No entanto, há um evento na vida de Truman que foge a todos os planejamentos: Sylvia. A atriz inconformada consegue fazer com que Truman olhe para sua própria vida, para os acontecimentos, de outra forma. Por muito tempo ele preferirá se acomodar e conviver com a vida que lhe é apresentada, mas quando definitivamente resolver enfrentar suas questões internas, é nessa relação de apoio genuíno que teve um dia, onde encontrará forças para seguir os objetivos e mudar de comportamento, de visão e, literalmente, de mundo. Truman terá que reaprender a viver, reaprender o mundo, reaprender as relações, enfim, terá de fazer novas conexões que resultarão em novos comportamentos e numa nova vida.
É difícil, ao se deparar com o grau de realidade e mesmo de possibilidade que há no filme, não nos perguntarmos onde é que estamos nesse contexto. O mundo moderno é de fato o mundo dos reality shows. De livre consentimento, sim! Mas até que ponto menos nocivos? E até que ponto não estamos todos nós submersos no mundo do “Grande Irmão”, tendo nossas atitudes coordenadas pelo estilo de vida midiático; nossas escolhas, pelo mais bem construído slogan? Até que ponto não somos nós mesmos pessoas comerciais? Até que ponto não vendemos a nossa imagem enquanto compramos (e descartamos após uso) a de outros? Existe uma vida moderna controlada não somente pela cultura e regras sociais, mas pela opressão da velocidade e da pressa, do consumismo, da alienação. A reflexão cabe a nós, futuros psicólogos, enquanto estudantes do comportamento humano; e a nós, como seres humanos integrais, enquanto roteiristas principais de nossa própria atuação.

resenha obrigatória pra cadeira de Funcionalismo, mas que vale como indicação..
pra quem nunca viu: vejam! filmaço!

bjus "procêis" (em homenagem ao mês) ^^

me chicoteia, Bauman!

2009-06-18T19:16:00.003-03:00

Finalizando o semestre..
todas as questões humanas da comtemporaneidade me cercando em psico social..
a cadeira de testes me perguntando, semana após semana, se eu sou útil? se eu sou feliz? se eu sei me relacionar?
os mártires ou não de "Nós que aqui estamos por vós esperamos" me pondo de joelhos na aula de antropo..
e Bauman.. martelando na minha cabeça dia após dia..
Eu realmente não me sinto capaz de escrever sobre isso.
Mas então eu me lembrei de uma música.. The Logical Song, Supertramp
e olha só.. lê com atenção..

Quando eu era jovem
Parecia que a vida era tão maravilhosa
Um milagre, oh ela era tão bonita, mágica
E todos os pássaros nas árvores
Estavam cantando tão felizes
Oh alegres, brincalhões, me observando

Mas aí eles me mandaram embora
Para me ensinar a ser sensível
Lógico, oh responsável, prático
E me mostraram um mundo
Onde eu poderia ser muito dependente
Doentio, intelectual, cínico

Tem vezes, quando todo o mundo dorme
Que as questões seguem profundas demais
Para um homem tão simples
Por favor, me diga o que aprendemos
Eu sei que soa absurdo
Mas por favor me diga quem eu sou

Eu digo: Agora cuidado com o que você diz
Ou eles vão te chamar de radical
Um liberal, oh fanático, criminoso
Você não vai assinar seu nome?
Gostaríamos de sentir que você é
Aceitável, respeitável, oh apresentável, um vegetal!

À noite, quando todo o mundo dorme,
Que as questões seguem tão profundas
Para um homem tão simples
Por favor, me diga o que aprendemos
Eu sei que soa absurdo
Mas por favor me diga quem eu sou
Quem eu sou, quem eu sou, quem eu sou.

bjus meus pequenos vegetais, fanáticos, criminosos, responsáveis e práticos! ^^

Divã

2009-06-04T19:11:00.003-03:00

Terça-feira eu enfrentei um frio de 7° pra assistir Divã. Todo mundo sabe.. filme por Martha Medeiros com a Lílian Cabral.

O filme é incrível. Inteligente e leve. Propõe relfexões sem ser do modo chato.. daqueles que dá vontade de gritar: "ahh! eu não quero pensar! me deixa ser burro!!"

Pode parecer piada, considerando a minha idade.. mas eu me identifiquei com diversas questões do filme e pra mim foi ótimo ver como a personagem passou por elas. Ela não se livrou de nenhuma, mas passou por todas e as aproveitou de um modo delicioso.

E aí vai uma das trilhas de Divã, que eu já gostava tanto, agora resignificada.

Não vou viver como alguém que só espera um novo amor

há outras coisas no caminho onde eu vou

às vezes ando só trocando passos com a solidão

momentos que são meus

e que não abro mão

já sei olhar o rio por onde a vida passa

sem me precipitar e nem perder a hora

escuto no silêncio que há em mim e basta

outro tempo começou, pra mim agora

Vou deixar a rua me levar

ver a cidade se acender

a lua vai banhar este lugar

e eu vou lembrar você

É, mas tenho ainda muita coisa pra arrumar

promessas que me fiz e que ainda não cumpri

palavras me aguardam o tempo exato pra falar

coisas minhas, talvez você nem queira ouvir

Já sei olhar o rio por onde a vida passa

sem me precipitar e nem perder a hora

escuto no silêncio que há em mim e basta

outro tempo começou, pra mim agora.

Inteligência zarolha

2009-06-03T15:59:00.004-03:00

"A inteligência parcelar, compartimentada, mecânica, disjuntiva, reducionista, quebra o complexo do mundo, produz fragmentos, fraciona os problemas, separa o que é ligado, unidimensionaliza o multidimensional. Trata-se de uma inteligência ao mesmo tempo míope, presbita, daltônica, zarolha. Elimina na casca todas as possibilidades de compreensão e de reflexão, matando assim todas as chances de julgamento corretivo ou de visão a longo termo. Quanto mais os problemas se tornam multidimensionais, mais há incapacidade para pensar essa multidimensionalidade; quanto mais a crise avança, mais progride a incapacidade para pensá-la; quanto mais os problemas se tornam planetários, mais se tornamimpensados. Incapaz de considerar o contexto planetário, a inteligência cega produz inconsciência e irresponsabilidade".
- da necessidade de um pensamento complexo, Edgar Morin.

o "meu" problema?
a "minha" crise?
o "meu" consumo???
- inteligência zarolha -

Um expositor

2009-06-01T19:26:00.002-03:00

Um pouco mais de 4 meses separada! Depois de tantas festas, cervejas e bocas.. eu finalmente posso ficar só! Existe um período depois de um término de fase em que se quer viver tudo e nada de uma vez. Passado esse período, pode-se voltar a escolher o que se quer viver, aos poucos. Esse meu eperíodo chegou, ainda bem! Agora eu posso voltar aos meus critérios, voltar a ficar muito tempo sóbria, e voltar a ficar só comigo. Eu e a companhia dos meus livros, filmes, músicas e anotações. Tem gente que acha que isso tudo aconteceu rápido demais pra mim. Tanto o me "jogar na boêmia" (1 semana depois de tudo?) e no agora, "sair" dela. Mas isso é o que acontece aos arianos e a todos os outros intensos e impacientes. Ariano não paga nada a longas prestrações, o negócio é a vista. Quase morre... mas tem como bônus o fato de não pagar juros.
Eu estava lendo Montaigne semana passada (recomendo, hein? Ensaios, ótimo!), e encontrei algo que, se não é uma motivação, é pelo menos umas justificativa pra minha exposição. Montaigne, como eu (santa pretensão! ou eu, como Montaigne) escrevia sobre si para passar algo. Usava sua própria vida como objeto de engrandecimento ou de escárnio e tinha nele mesmo o exemplo para suas divagações. Um expositor, as same as I.
Ele diz em um dos Ensaios: "(...) os meus erros já são quase naturais e incorrigíveis; mas, quanto os homens exemplares são úteis ao público fazendo-se imitar, eu o serei talvez, fazendo-me refugar (...) Publicando eu e acusando as minhas imperfeições, alguém há de aprender a temê-las. As partes que eu mais estimo em mim, tiram mais honra de me acusar que de me recomendar; eis porque aí é que eu recaio e me detenho com mais freqüência. Mas, no final das contas, nunca se fala de si sem dano: as condenações em boca própria são sempre acreditadas; os louvores, desacreditados".
Sim, é ônus, mas é também exemplo e libertação.

Bjus, queridos.

Na noite todos somos Barbies e Kens..

2009-05-27T14:13:00.003-03:00

o título é "como a Barbie conheceu o Ken".. mas se tu for em qualquer balada.. vai ver algo exatamente assim, seja qual for o seu nome!!

ahahaha, LOL!!

ps: para ver a imagem em tamanho original clique em cima dela, paixão.
ps2: créditos ao blog http://dramirezblog.blogspot.com/

Mentiras

2009-05-22T16:46:00.002-03:00

Eu definitivamente não sou o tipo de pessoa que escreve resenhas de livros ou filmes (a menos que eu seja obrigada a isto). Eu sou o tipo que indica, sem dar qualquer pista do enredo e espera que a confiança da pessoa no meu bom gosto seja o bastante para motivá-la. Mas é diferente com “Mentiras”, de Philip Roth. Ele é um daqueles livros apaixonantes. Ai que falta eu vou sentir daquele escritor insuportavelmente adorável! E daquela mulherzinha adoravelmente insuportável!
Fiquei em duvida sobre que parte do livro transcrever para vocês, mas acabei me decidindo sobre uma que eu acredito bastante. Ou penso acreditar. Ou prefiro fingir que acredito.
“- É verdade, com o amante a vida cotidiana desaparece. É o mal de Emma Bovary. No primeiro impulso de paixão da mulher, todo amante é Rodolphe. O amante que a faz gritar para si mesma: “Tenho um amante! Tenho um amante!” “Uma espécie de sedução permanente”, como diz Flaubert.
- Pois é meu livro de cabeceira.
- E qual é a parte que você prefere?
- Oh, a parte brutal, é claro. Quando ela corre para Rodolphe no final por dinheiro, quando ela implora três mil francos para salvar-se e ele responde: “Eu não tenho, minha querida senhora”.
- Você devia ler um pedaço toda noite em voz alta para a sua filha, na hora de dormir. Flaubert é um bom guia sobre os homens para as meninas.
- “Eu não tenho, minha querida senhora”. É uma delícia.
- Eu costumava dizer aos meus alunos que não seriam necessários três homens para ela passar pelo que passa. Um basta, primeiro como Rodolphe, depois como León, e depois como Charles Bovary. Primeiro o arrebatamento e a paixão. Todos voluptuosos pecados da carne. Entregue a ele. Arrebatada. Depois da cena tórrida em seu castelo, pentando os cabelos com o pente dele, e assim por diante. Um amor insuportável com o homem perfeito, que faz tudo de maneira esplendida. Depois, com o tempo, o amante fantástico se desgasta e se transforma no amante trabalhador, o amante pratico: e vira um León, um simplório, no fim das contas. Começa a tirania do real.
- Como assim um simplório?
- Um caipira. Um provinciano. Gentil, atraente, mas não exatamente um homem de bravura, sublime em todas as coisas, sabedor de tudo. Um pouco bobo, entende? Com alguns defeitos. Um pouco idiota. Ainda ardoroso, às vezes encantador, mas, a bem da verdade, com uma alma de funcionário publico. E depois, com ou sem casamento, embora o casamento sempre acelere um pouco as coisas, aquele que foi um Rodolphe e depois se transformou em León se transforma em Bovary.”
“... a realidade acaba vencendo o sonho...”.

A transparência em Mentiras é como um golpe, mas é um golpe de misericórdia.. de certa forma doce. Não, não é um livro pra qualquer tipo de pessoa... mas se você gostou de “O Apanhador no Campo de Centeio”, por exemplo, pode lê-lo tranquilamente. Será algo agradável.
E se todos os argumentos não bastam, resta dizer: “li o livro de uma sentada”.
Vamos lá então! Indicações do mês!
Para os moralistas que tomam chá das cinco: filme – Pecados Íntimos
Para os realistas/existencialistas de plantão: livro – Mentiras, de Philip Roth.
Enjoy it!

A (infinita?) guerra dos sexos

2009-05-20T13:47:00.000-03:00

Acabo de ler uma visão pessimista?/realista? sobre os homens creditada a Arnaldo Jabor (na internet nunca se tem como, de fato, conhecer as fontes). Me fez lembrar das reclamações masculinas sobre as mulheres que tenho ouvido de amigos, conhecidos, casos. São reclamações bem diferentes, as dos homens e das mulheres, mas bem pontuais. As mulheres reclamam da chamada “condição masculina” de traição e interesse, somente sexual, dos homens. Os homens reclamam da “condição feminina” cada vez mais verdadeira de “fêmeas-alfa” mandonas e controladoras. Está clara a confusão? Mulheres auto-suficientes tentando refrear o impulso sexual (nato?) dos homens mandando em suas vidas e com isso também, vingar suas antepassadas de séculos de opressão. A guerra dos sexos não parece ter fim próximo. Eu, às vezes, enxergo uma possível solução. Ela começa pela abolição das construções de gênero calcadas em livros de auto-ajuda do tipo: “Por que homens fazem sexo e mulheres fazem amor?”. Pra mim, pelo menos por enquanto, me parece que poder transitar entre os gêneros sem qualquer regra ou código comportamental pode amenizar um pouco a situação. Homens e mulheres podem ser seres extremamente sexuais ou não, seres mandões ou não, seres sensíveis ou não.. e daí em diante.
Fica, totalmente à parte ao assunto, um “obs” sobre a maravilha que é poder contar com nossos amigos bloggeiros. “gente como a gente”, que se propõe e nos convida a refletir sobre suas questões inclusive pessoais e que, mesmo que não se pareçam com as nossas, nos rendem algumas gargalhadas e um fim de dia mais leve. Obrigada!

O que eu aprendi de mim mesma

2009-05-18T21:50:00.000-03:00

Conforme tu vai amadurecendo.. tu vai aprendendo a descobrir tuas verdades e a se sentir bem com elas. Pelo menos pra mim tem sido assim. Claro.. as verdades nunca são eternas, mas circunstanciais, temporárias. Entretanto, aprender a te sentir bem com o que tu é, é um ganho duradouro. Eu me reinvento o tempo todo, mas já faz algum tempo que eu aprendi a me respeitar, a respeitar quem eu sou e as minhas vontades. Minhas verdades circunstanciais e meu respeito por elas, quais sejam, me fazem viver melhor.

Eu aprendi que respeitar meu corpo é uma verdade. Tu amadurece e percebe que ter um corpo e mente saudáveis é mais importante que ter um corpo e mente comerciais. Leia-se aqui que o abandono da academia pela ioga pode transformar muitos aspectos da vida de alguém.
Eu aprendi que não tenho vocação para amores eternos. Minha infinita juventude de 22 anos só me permite paixões arrebatadoras.
Eu aprendi que meu conforto é uma verdade minha. Ir como quiser, onde quiser e com quem quiser.
Eu aprendi que dizer não é importante. Agora digo não sem restrições e com certo prazer. Parafraseando Amy Winehouse: “no, no, no”.
Eu aprendi que ter sensibilidade não me torna uma boa samaritana. Minha sensibilidade pode andar de mãos dadas com o respeito e preservação do meu bem-estar. Só escuto, convivo e perdôo quem eu realmente achar que merece essa consideração.
Eu aprendi que é melhor parecer ridícula que não parecer eu mesma. Faço o que quiser nos momentos imediatos de minha impulsividade sem ter medo do ridículo. Aprendi a rir de mim mesma.
Aprendi que posso me arrepender. Que uma vida sem se permitir arrependimentos é demasiado pesada. Segue este encadeamento lógico:
impulso – ação – arrependimento – e rir do ridículo, de mim mesma, rir da situação.
Eu aprendi que família é a coisa mais importante que posso carregar comigo e dentro de mim. Não deve só estar tatuado na pele, é para estar em contato com a pele e para estar sob a pele.
Eu aprendi que ninguém é de todo mau e ninguém é de todo bom. Que todo mundo erra, mas que posso manter meus pré-conceitos na minha vida pessoal. Posso sim achar que fulano ou ciclano é mau o suficiente pra manter longe de mim.
E eu aprendi que aprender é o que eu gosto mais e que é a única coisa da qual não posso me privar. A única coisa que não posso me permitir é estar estagnada.
Viva a quem aprende! Aos que aprendem e estão próximos a mim – e que permanecerão – e aos que aprendem e que irão ou foram embora em algum momento – por que eu os enviei ou por que o fizeram de livre e espontânea vontade!

ahn??

2009-05-18T15:35:00.003-03:00

Serviço de utilidade pública:
10 verdades universais que você, homem, já ouviu, mas que não entendeu.

10) “Estou numa crise comigo mesma. Tenho que respirar.”
Tradução: Você é a minha crise. Suma e minha vida vai melhorar, acredite.

9) “Você vai ficar melhor sem mim. Juro. Vai encontrar uma mulher à sua altura.”
Tradução: Já encontrei um homem à minha altura. Bye. Sorry. Chispa.

8) “Vamos apenas dar um tempo. Quem sabe em breve nos reencontremos. E para sempre.”
Tradução: Saindo daqui vou deletar seu número da agenda do meu celular. Até nunca mais.

7) “Tenho uma coisa pra te dizer nesta conversa final: você é um homem incrível.”
Tradução: Pegue suas coisas e vá ser incrível longe de mim.

6) “Tenho que ficar sozinha um tempo. Sou uma mulher solitária. Não sou boa companhia para ninguém. Você sabe.”
Tradução: Olha, ficar com você é o pior tipo de solidão.

5) “Nós vamos sempre nos amar, acredite. Apenas de uma maneira diferente. A distância vai evitar que o nosso amor se desgaste.”
Tradução: Faz tempo que não sinto mais nada por você exceto tédio. Quero você o mais longe de mim possível.

4) “A gente perdeu aquela chama. Só a distância pode reacender aquele nosso fogo.”
Tradução: Agora vejo você pelado e é como se estivesse vendo o Faustão.

3) “No Grande Plano Cósmico, no Infinito Espiritual, estaremos sempre juntos. Nada vai nos separar.”
Tradução: Mas aqui na velha e boa Terra quero você bem longe.

2) “Eu abafo você. Você vai crescer como homem sem mim. Fica sossegado.”
Tradução: Cresça e desapareça.

1) “O problema sou eu.”
Tradução: Meus problemas acabam agora que me livrei de você.

adaptado de: http://www.ohomemsincero.globolog.com.br/, simplesmente viciante!

ótima semana pra vocês!

Novos dias!

2009-05-17T14:21:00.001-03:00

alguém aqui já sentiu que estava exatamente onde deveria estar?
:D

Algo de muito belo

2009-05-12T23:35:00.002-03:00

Se havia anseios nobres e elevados,
Eram os meus
E as esperanças que eu abrigava no fundo do coração
Eram as melhores possíveis,
Mas meus sonhos viraram cinzas, meus castelos desmoronaram.
Minha riqueza tornou-se em perda.
Então envolvi tudo nos trapos de minha vida
E depositei aos pés da cruz!
Algo de belo, algo de bom,
Toda a minha perplexidade ele entendeu.
Eu só tinha a oferecer-lhe abatimento e lutas,
Mas ele pegou minha vida e fez algo de belo.

Bill e Gloria Gaither

E ser feliz!

2009-05-09T11:48:00.001-03:00

Eu estava numa vida de horror
Com a cabeça baixa sem ninguém me dar valor
Andava atrás da minha paz
Agora que mudou a situação
Choveu na minha horta vai sobrar na plantação
Deixei pra trás , pois tanto faz

Eu quero mais é beijar na boca
Eu quero mais é beijar na boca
Eu quero mais é beijar na boca
E ser feliz daqui pra frente... pra sempre

Já me livrei daquela vida tão vulgar
Me vacinei de tudo que podia me pegar
Corri atrás
Quem tenta faz
Eu ando muito a fim de experimentar
Meter o pé na jaca sem ter que me preocupar

Eu quero mais, mais, mais, mais...
Eu quero mais é beijar na boca
Eu quero mais é beijar na boca
Eu quero mais é beijar na boca
E ser feliz daqui pra frente... pra sempre!

MY STAR

2009-05-03T12:20:00.006-03:00

um pouquinho de caipirinha..

uma galerinha esperrrrta..

mulherada bonita..

tudo pro aniver da minha nega amada..

POR QUE ELA MERECE!

na dedicatória.. a música que sempre será dela:

"Look at the stars

Look how they shine FOR YOU

And all the things that you do

Your skin

oh yeah, your skin and bones

Turn into something beautiful

Do you know?

You know I LOVE YOU SO

Do you know?

For you I bleed myself dry

And you know I LOVE YOU SO"

Yellow - Coldplay

LISTEN

2009-05-02T07:18:00.004-03:00

Escute,
A canção aqui no meu coração
Uma melodia que começo
Mas não consigo completar.

Escute, que o som do meu interior
Está apenas começando
A se libertar

Oh,
A hora chegou
Para os meus sonhos serem ouvidos
Eles não serão postos de lado
E esquecidos
Tudo porque você não vai
Escutar

Escute,
Eu estou sozinha numa encruzilhada
Eu não estou em casa, na minha casa
E eu tentei e tentei dizer
O que esta na minha cabeça
Você deveria saber que tentei

Oh,
Agora cansei de acreditar em você
Você não sabe o que eu estou sentindo
Eu sou mais do que você fez de mim
Eu seguia a voz
Que você dava para mim
Mas agora eu tenho que encontrar a minha propria

Você deveria ter escutado
Há alguém aqui dentro
Alguém que pensei ter morrido
Há muito tempo

Ohhh eu vou gritar agora
E meus sonhos serão ouvidos
Eles não serão jogados de lado ou piorados
Tudo por que você não vai
Escutar!

Eu não sei de onde sou
Mas eu estou de partida
Se você não...Se você não vai....Escutar!!!
A canção aqui no meu coração
Uma melodia que começo
E irei completar

Oh,
Agora eu não acredito mais em você
Você não sabe o que eu estou sentindo
Eu sou mais do que você me fez
Eu seguia a voz
Que você pensa que você me dava
Mas agora eu tenho que encontrar a minha própria
A minha própria voz.

pra quem quiser assistir: http://www.youtube.com/watch?v=_vpjUCSMw_4&feature=related

A FERA TÁ FERIDA MAS NÃO TÁ MORTA

2009-05-01T20:59:00.002-03:00

NA VIDA TUDO PASSA
NÃO IMPORTA O QUE TU FAÇA
O QUE TE FAZIA RIR
HOJE JÁ NÃO TEM MAIS GRAÇA
TUDO MUDA
TUDO TROCA DE LUGAR
O FILME É O MESMO
SÓ O ELENCO QUE TEM QUE MUDAR

Que alterar pra poder se encaixar
SE NÃO FOR PRA SER FELIZ É MELHOR LARGAR
ENTÃO SE LIGUE E
BUSQUE FELICIDADE
PRA EXISTIR HISTÓRIA TEM QUE EXISTIR VERDADE

Numa estrela cadente o sonho se faz presente
NO COMPASSO DO BATUQUE DE UM CORAÇÃO DOENTE
A FERA TÁ FERIDA MAS NÃO TÁ MORTA
DEUS FECHA A JANELA MAS DEIXA ABERTA A PORTA
Então se ligue
Busque felicidade
Pra existir história tem que existir verdade
Então se ligue
Pra existir história tem que existir verdade

Porque o sol não se tampa com a peneira
PRA QUEM JÁ TÁ MOLHADO UM PINGO É BESTEIRA
RENOVO MINHA FORÇA VENDO O SOL SE PÔR
PENSAMENTO LONGE RENOVO MEU AMOR

Minha voz faz eco, tristeza que eu veto
não importa qual o papo
O papo aqui tem que ser reto
E CADA CHAGA QUE A GENTE TRAZ NA ALMA
É A CONFIRMAÇÃO DE QUE A FERIDA SARA
E se restaura, já foi cicatrizada
eleve as mãos pros céus
Que a tua alma tá blindada
POIS NINGUÉM VIVE CONTO DE FADAS
PREFIRO MEU DEGRAU DO QUE SUA ESCADA

Que por sinal é pra subir e pra descer
UM DEGRAU DE CADA VEZ É ASSIM QUE TEM QUE SER
Tá entendendo o que eu tô falando?
Caiu a ficha ou ainda tá boiando?
Minhas palavras pairam pelo ar
E O MEU SHOW TEM QUE CONTINUAR
por isso eu continuo no rap eu destruo
Como dizia Ali dou ferroadas e flutuo
Que nem no ringue tem que ter molejo
na minha criação A FORÇA VENCE O MEDO

SEM QUERER CONTROLAR O QUE SINTO
VIVO SEM DEIXAR SOMBRAS NO TEMPO

ENTÃO SE LIGUE
BUSQUE FELICIDADE
PRA EXISTIR HISTÓRIA TEM QUE EXISTIR VERDADE
ENTÃO SE LIGUE
PRA EXISTIR HISTÓRIA TEM QUE EXISTIR VERDADE

Se eu não posso voltar ao início.. eu vou começar a fazer um novo final..

2009-04-30T21:49:00.002-03:00

- Cauã e a dinda bobalhona dele...

E para começar, queremos pregar o respeito ao corpo da mulher...

2009-04-13T20:46:00.003-03:00

Depoimento de Rita Lee (cantora brasileira)

Eu tinha 13 anos, em Fortaleza, quando ouvi gritos de pavor. Vinham da vizinhança, da casa de Bete, mocinha linda, que usava tranças.Levei apenas uma hora para saber o motivo. Bete fora acusada de não ser mais virgem e os irmãos a subjugavam em cima de sua estreita cama de solteira, para que o médico da família lhe enfiasse a mão enluvada entre as pernas e decretasse se tinha ou não o selo da honra. Como o lacre continuava lá, os pais respiraram, mas a Bete nunca mais foi à janela, nunca mais dançou nos bailes e acabou fugindo para o Piauí, ninguém sabe como, nem com quem.
Eu tinha apenas 14 anos, quando Maria Lúcia tentou escapar, saltando o muro alto do quintal da sua casa para se encontrar com o namorado. Agarrada pelos cabelos e dominada, não conseguiu passar no exame ginecológico. O laudo médico registrou vestígios himenais dilacerados, e os pais internaram a pecadora no reformatório Bom Pastor, para se esquecer do mundo. Realmente, esqueceu, morrendo tuberculosa.
Estes episódios marcaram para sempre a minha consciência e me fizeram perguntar que poder é esse que a família e os homens têm sobre o corpo das mulheres? Ontem, para mutilar, amordaçar, silenciar. Hoje, para manipular, moldar, escravizar aos estereótipos.
Todos vimos, na televisão, modelos torturados por seguidas cirurgias plásticas. Transformaram seus seios em alegorias para entrar na moda da peitaria robusta das norte americanas. Entupiram as nádegas de silicone para se tornarem rebolativas e sensuais, garantindo bom sucesso nas passarelas do samba. Substituíram os narizes, desviaram costas, mudaram o traçado do dorso para se adaptarem à moda do momento e ficarem irresistíveis diante dos homens.
E, com isso, Barbies de facaria, provocaram em muitas outras mulheres - as baixinhas, as gordas, as de óculos - um sentimento de perda de auto-estima. Isso exatamente no momento em que a maioria de estudantes universitários (56%) é composto de moças.
Em que mulheres se afirmam na magistratura, na pesquisa científica, na política, no jornalismo. E, no momento em que as pioneiras do feminismo passam a defender a teoria de que é preciso feminilizar o mundo e torná-lo mais distante da barbárie mercantilista e mais próximo do humanismo.
Por mim, acho que só as mulheres podem desarmar a sociedade. Até porque elas são desarmadas pela própria natureza. Nascem sem pênis, sem o poder fálico da penetração e do estupro, tão bem representado por pistolas, revólveres, flechas, espadas e punhais. Ninguém diz, de uma mulher, que ela é de espadas. Ninguém lhe dá, na primeira infância, um fuzil de plástico, como fazem com os meninos, para fortalecer sua virilidade e violência.
As mulheres detestam o sangue, até mesmo porque têm que derramá-lo na menstruação ou no parto. Odeiam as guerras, os exércitos regulares ou as gangues urbanas, porque lhes tiram os filhos de sua convivência e os colocam na marginalidade, na insegurança e na violência.
É preciso voltar os olhos para a população feminina como a grande articuladora da paz.
E para começar, queremos pregar o respeito ao corpo da mulher.
Respeito às suas pernas que têm varizes porque carregam latas d'água e trouxas de roupa. Respeito aos seus seios que perderam a firmeza porque amamentaram seus filhos ao longo dos anos. Respeito ao seu dorso que engrossou, porque elas carregam o país nas costas. São as mulheres que irão impor um adeus às armas, quando forem ouvidas e valorizadas e puderem fazer prevalecer a ternura de suas mentes e a doçura de seus corações.
"Nem toda feiticeira é corcunda. Nem toda brasileira é só bunda."

Rita Lee

Pessoal, num "ps", dicas de livros sobre o assunto:
Modos do Homem e Modas de Mulher (grande Gilberto Freyre)
e Nu & Vestido: 10 antropólogos revelam a cultura do corpo carioca (Goldenberg)
O Corpo como Capital (Goldenberg tb!)

;)

e são tantas marcas...

2009-03-31T23:28:00.002-03:00

quando tá escuro
E NINGUÉM TE OUVE
quando chega a noite
E VOCÊ PODE CHORAR
há uma luz no túnel
pros desesperados
há um cais de porto
pra quem precisa chegar
EU TÔ NA LANTERNA DOS AFOGADOS
EU TÔ TE ESPERANDO VÊ SE NÃO VAI DEMORAR

UMA NOITE LONGA
PRA UMA VIDA CURTA
mas jpa não me importa
basta poder te ajudar
E SÃO TANTAS MARCAS QUE JÁ FAZEM PARTE
DO QUE EU SOU AGORA
MAS AINDA SEI ME VIRAR
eu tô na lanterna dos afogados
eu tô te esperando
vê se não vai demorar.

I believe I can fly

2009-03-21T04:48:00.001-03:00

I used to think that I could not go on
And life was nothing but an awful song
But now I know the meaning of true love
I'm leaning on the everlasting arms

If I can see it, then
I can do it
If I just believe it, there's nothing to it

I believe I can fly
I believe I can touch the sky
I think about it every night and day
Spread my wings and fly away
I believe I can soar
I see me running through that open door
I believe I can fly
I believe I can fly
I believe I can fly

See I was on the verge of breaking down
Sometimes silence can seem so loud
There are miracles in life I must achieve
But first I know it starts inside of me, oh

If I can see it, then I can do it
If I just believe it, there's nothing to it
Hey, cuz I believe in me, oh
If I can see it, then I can be it
If I just believe it, there's nothing to it

Hey, if I just spread my wings
I can fly
I can fly
I can fly

eu sou o que eu sou

2009-03-14T22:05:00.002-03:00

Eu sou o que eu sou
Eu não sou o que pensam que eu sou
Eu não sou o meu passado
E nem o meu futuro
Eu sou o meu agora
eu sou o que eu sou.

E vocês também, amigos que lêem o meu blog, vocês são o que VOCÊS são.

Cavalos Marinhos

2009-03-05T01:21:00.000-03:00

Minha mãe sempre (“sempre”) fala as coisas com razão. “Tu ainda gosta dele”. É verdade. Eu oscilo entre pedir pra ele voltar e viver minha vida novamente com ele como sonhei tantas vezes. Às vezes acho que daria certo, às vezes acho que não. Às vezes eu lembro das dificuldades, eu relevo os problemas, eu assisto o passado e acho que o que me resta é começar vida nova. Definitivamente o mais difícil é abrir mão dos planos e sonhos. Saber que eles não vão mais acontecer. (“Se lembra quando a gente chegou um dia a acreditar, que tudo era pra sempre, sem saber que o pra sempre, sempre acaba”?). O futuro me dá medo, mas me traz esperança. Liberdade. “O que fazer com essa tal liberdade”?). Ela diz com razão novamente: “Tu não deve se culpar mais, se redimiu pela verdade. Pode ter desrespeitado, mas falar a verdade também é sinal de respeito. Tu fez tua parte. Respeitou teu sentimento. Contou pelo sentimento. Acreditou pelo sentimento. Assumiu as coisas... que te perdoe quem puder”.
Ação e reação, a lei universal. Começar tudo denovo (denovo). Porque é a segunda vez que eu largo tudo ou que eu abro mão de tudo pelo que eu acredito. É difícil. Mas quem disse que seria fácil? Quem é que algum dia ouviu de alguém que a vida é fácil?
O mundo se abre pra mim. Possibilidades, cores.. vem tímidas, se achegando aos poucos, se mostrando pra mim. Possibilidades de começos, de recomeços, de reconciliação? Mesmo a reconciliação comigo mesma, com a parte de mim que andava afogada nessas mentiras há tanto tempo.
Eu ouvi de uma amiga importante: “Agora é tu. Agora eu te vejo, é a Tainá. Antes eu sabia que tu estava em algum lugar lá dentro.. via uma ponta ou outra do teu ser.. mas agora é tu. Inteiramente. Agora eu te vejo”.
O quão importante isto é para mim?
Inteiramente eu. Só eu. Só.
Querendo fugir de mim mesma, querendo me encontrar ou reencontrar o que se perdeu.
Volto faltando um pedaço de mim. Que ficou com outro alguém. Mas volto também com nova bagagem. Volto eu. Só eu. Só.

“De tarde quero descansar
Chegar até a praia e ver
Se o vento ainda está forte e vai
Ser bom subir nas pedras sei
Que faço isso pra esquecer
Eu deixo a onda me acertar
E o vento vai levando tudo embora...

Agora está tão longe ver
A linha do horizonte me distrai
Dos nossos planos é que tenho mais saudade
Quando olhávamos juntos na mesma direção
Aonde está você agora, além de aqui, dentro de mim.

Agimos certo sem querer
Foi só o tempo que errou
Vai ser difícil sem você
Porque você está comigo o tempo todo
E quando vejo o mar
Existe algo que diz
Que a vida continua e se entregar é uma bobagem.

Já que você não está aqui
O que posso fazer
É cuidar de mim
Quero ser feliz ao menos
Lembra que o plano era ficarmos bem?
Bem...
Olha só o que eu achei
Cavalos marinhos.

Declaração

2009-02-28T03:59:00.000-03:00

''Algum tempo atrás, talvez uns dias, eu era uma moça caminhando por um mundo de cores, com formas claras e tangíveis. Tudo era misterioso e havia algo oculto; adivinhar-lhe a natureza era um jogo para mim. Se você soubesse como é terrível obter o conhecimento de repente - como se um relâmpago tivesse iluminado a Terra! Agora, vivo num planeta dolorido, transparente como gelo. É como se houvesse aprendido tudo de uma vez, numa questão de segundos. Minhas amigas e colegas tornaram-se mulheres lentamente. Eu envelheci em instantes e agora tudo está embotado e plano. Sei que não há nada escondido; se houvesse, eu veria.''
Frida Kahlo

quando será que vou conseguir escrever com minhas prórpias palavras denovo?

I started a joke

2009-02-11T16:13:00.000-03:00

Eu comecei uma piada
Que fez o mundo inteiro chorar
Mas eu não vi
Que a piada era sobre mim

Eu comecei a chorar
O que fez o mundo inteiro rir
Oh, se eu apenas tivesse visto
Que a piada era sobre mim...

Eu olhei para o céu
Passando as mãos sobre meus olhos
E eu caí da cama
Ferindo a cabeça com coisas que eu disse

Até que eu finalmente morri,
o que fez o mundo inteiro viver
Oh, se eu apenas tivesse visto
Que a piada era sobre mim...

In My Place

2009-01-26T01:15:00.002-03:00

In my place, in my place
Were lines that I couldn't changed
I was lost, oh yeah
I was lost, I was lost
Crossed lines I shouldn't have crossed
I was lost, oh yeah

Yeah, how long must you wait for it?
Yeah, how long must you pay for it?
Yeah, how long must you wait for it?
For it

I was scared, I was scared
Tired and underprepared
But I waited for it
If you go, if you go
Then Leave me down here on my own
Then I'll wait for you, yeah

Yeah, how long must you wait for it?
Yeah, how long must you pay for it?
Yeah, how long must you wait for it?
For it, yeah

Sing it please, please, please
Come back and sing to me
To me, me
Come on and sing it out, now, now
Come on and sing it out, to me, me
Come back and sing it.

In my place, in my place
Were lines that I couldn't change
I was lost, oh yeah
Oh Yeah

2 anos...

2009-01-13T01:01:00.003-03:00

Eu nem vou começar a falar sobre isto.. quem conhece nossa história sabe que eu teria muito a contar. Vou deixar uma música pra falar por mim, só pra variar:

"Hoje, depois de tanto tempo
hoje, continua sendo
doce.. viver com você"

2 anos de casada.
dia 17 de fevereiro, 5 anos juntos.

2009!

2008-12-31T12:34:00.002-03:00

Eu não vou postar aqui o meu balanço anual.. até porque ele é pessoal demais mesmo pra mim, uma pessoa que conta a sua vida pra outras pessoas até em paradas de ônibus.
Mas eu vou deixar os meus pedidos:
Eu quero paixão em 2009. Estar apaixonada... seja por meu curso, algo novo, ou alguém..
E quero amigos... uma nova amizade verdadeira.. do dia-a-dia.. uma daquelas que eu não precise ligar pra contar meus problemas.. porque já vai estar sempre naturalmente a par deles.

FELIZ ANO NOVO galera!!
que as suas expectativas aconteçam!

tománocú ¬¬

2008-12-01T00:57:00.000-03:00

Eu pensei que você sairia dos meus pensamentos
E que eu finalmente havia achado um jeito de
Aprender a viver sem você
Eu pensei que seria apenas uma questão de tempo
Até que eu tivesse milhares de razões
Pra não pensar em você

Mas não é bem assim
E depois de todo esse tempo
Eu ainda não consigo desistir

Eu ainda tenho seu rosto
Pintado no meu coração
Gravado (à faca) na minha alma
Ardendo em minha memória, baby
E eu tenho seus beijos
Ainda queimando em meus lábios
Seu toque na ponta dos meus dedos
Esse amor tão profundo em mim, baby

Eu tentei tudo que eu pude
Pra fazer meu coração te esquecer
Mas parece que não consigo
Eu acho que é inútil
E em cada parte de mim
Ainda há uma parte de você

Eu ainda tenho seu rosto
Pintado no meu coração
Gravado (à faca) na minha alma
Ardendo em minha memória, baby
E eu tenho seus beijos
Ainda queimando em meus lábios
Seu toque na ponta dos meus dedos
Esse amor tão profundo em mim, baby

Alguma coisa no seu olhar continua me perseguindo
Eu tento escapar de você
E eu sei que não há como
Te afugentar de minha mente

Eu ainda tenho seu rosto
Pintado no meu coração
Gravado (à faca) na minha alma
Ardendo em minha memória, baby
E eu tenho seus beijos
Ainda queimando em meus lábios
Seu toque na ponta dos meus dedos
Esse amor tão profundo em mim, baby

Eu ainda tenho seu rosto
Eu ainda tenho seu rosto
Pintado no meu coração
Pintado no meu coração
Pintado no meu coração.

The Cult - Painted On My Heart

Christmas

2008-11-24T00:09:00.001-03:00

Com certeza toda essa correria de fim de ano é algo muito importante na vida das pessoas. Isso porque se essa época fosse “calma” como no decorrer dele o número de suicídios, no mínimo, dobraria. É praticamente impossível não ficar suscetível ao fenômeno “busca do sentido da vida” que essa época suscita. O balanço do ano e da vida, as luzes de natal.. o que eu fiz até agora? O que eu tenho feito? O que vou fazer? É preciso apenas que você pare pra tomar um café entre um trabalho e outro da faculdade para essas idéias te acometerem.

Eu sempre tive o costume de, uns dias antes da virada, fazer um balanço do ano que tive. Infelizmente por conta dessas inúmeras mudanças eu não faço idéia de onde minhas antigas agendas com os balanços do passado foram parar. Conseguir colocar no papel ‘as brigas que ganhei e que perdi’ definitivamente me motiva pro ano seguinte. Nessa lista também entram os sonhos e planos pro ano que vem, mas aqui entre nós, eu nunca voltei aos balanços anteriores para conferir se os planos do ano passado se concretizaram ou não. Talvez porque eu pense que fazer planos é mais importante no processo do que “definitivamente” concretizá-los. Talvez porque a maioria dos pontos positivos colocados na lista, como tudo na vida, estão classificadas como coisas “não planejadas”.

Como eu tenho postado pouco por aqui e como sempre preferi pecar pelo excesso do que pela falta (meus resumos que o digam!), já quero deixar meus desejos de feliz natal registrados. Eu espero de todo coração que vocês, povinho fiel que lê esse blog, tenham um fim de ano maravilhoso com a sua família e com as pessoas que amam (que são de fato, também, da nossa família né?). E que no fim de todas essas reflexões tenham plena certeza de que sua vida tem sim um sentido e que vocês estão sempre trabalhando em prol dele.

Boas Festas!

Le Petit Prince

2008-11-12T14:36:00.006-03:00

Mari diz nos último post:

"quase 20 dias sem posta??"

Pois é.. agora são 37 dias sem postar..

Mas tudo tem uma explicação.. minha vida está muuuuuito corrida!!

Consegui o emprego (temporário, até porque minha passagem pra Fortaleza já está compradíssima, mas emprego) na RH.. e os trabalhos e provas de fim de semestre estão acabando comigo!!

Nesses últimos tempos nem final de semana eu tenho mais por causa da recepção "mara" que eu peguei pra ficar no sol de salto alto recebendo pessoas classe A de havainas que visitam casas decoradas valendo mais de 350 mil ¬¬'

Claro que tudo tem seu lado positivo.. além de a grana estar legal, trabalhar é um mantenedor da sanidade mental com certeza!! (claro que às vezes pode funcionar ao contrário.. mas não é meu caso..)

Então estando ocupadíssima dessa forma..

E vivendo uma vida muito mais real do que virtual.. o que eu estou afinal fazendo aqui??

A questão é que eu não poderia deixar de dedicar um post para a minha lindíssima nova tattoo!! \o/

Quem me conhece intimamente sabe do meu desejo antigo (uns 2 anos?? rs..) de fazer a tattoo do Petit Prince.. e agora este "sonho tornou-se realidade"..ahauahauaha

Então ae vai a foto da lindíssima.. (XD)

e também o trecho mais importante do livro do Pequeno Príncipe

E foi então que apareceu a raposa:
- Boa dia, disse a raposa.
- Bom dia, respondeu polidamente o principezinho, que se voltou, mas não viu nada.
- Eu estou aqui, disse a voz, debaixo da macieira...
- Quem és tu? perguntou o principezinho. Tu és bem bonita...
- Sou uma raposa, disse a raposa.
- Vem brincar comigo, propôs o principezinho. Estou tão triste...
- Eu não posso brincar contigo, disse a raposa. não me cativaram ainda.
- Ah! desculpa, disse o principezinho.
Após uma reflexão, acrescentou:

- Que quer dizer "cativar"?
- Tu não és daqui, disse a raposa. Que procuras?
- Procuro os homens, disse o principezinho. Que quer dizer "cativar"?
- Os homens, disse a raposa, têm fuzis e caçam. É bem incômodo! Criam galinhas também. É a única coisa interessante que fazem. Tu procuras galinhas?
- Não, disse o principezinho. Eu procuro amigos. Que quer dizer "cativar"?
- É uma coisa muito esquecida, disse a raposa. Significa "criar laços..."
- Criar laços?
- Exatamente, disse a raposa. Tu não és para mim senão um garoto inteiramente igual a cem mil outros garotos. E eu não tenho necessidade de ti. E tu não tens também necessidade de mim. Não passo a teus olhos de uma raposa igual a cem mil outras raposas. Mas, se tu me cativas, nós teremos necessidade um do outro. Serás para mim único no mundo. E eu serei para ti única no mundo...
- Começo a compreender, disse o principezinho. Existe uma flor... eu creio que ela me cativou...
- É possível, disse a raposa. Vê-se tanta coisa na Terra...
- Oh! não foi na Terra, disse o principezinho.
A raposa pareceu intrigada:
- Num outro planeta?
- Sim.
- Há caçadores nesse planeta?
- Não.
- Que bom! E galinhas?
- Também não.
- Nada é perfeito, suspirou a raposa.

Mas a raposa voltou à sua idéia.
- Minha vida é monótona. Eu caço as galinhas e os homens me caçam. Todas as galinhas se parecem e todos os homens se parecem também. E por isso eu me aborreço um pouco. Mas se tu me cativas, minha vida será como que cheia de sol. Conhecerei um barulho de passos que será diferente dos outros. Os outros passos me fazem entrar debaixo da terra.

O teu me chamará para fora da toca, como se fosse música. E depois, olha! Vês, lá longe, os campos de trigo? Eu não como pão. O trigo para mim é inútil. Os campos de trigo não me lembram coisa alguma. E isso é triste! Mas tu tens cabelos cor de ouro. Então será maravilhoso quando me tiveres cativado. O trigo, que é dourado, fará lembrar-me de ti. E eu amarei o barulho do vento no trigo...
A raposa calou-se e considerou por muito tempo o príncipe:
- Por favor... cativa-me! disse ela.
- Bem quisera, disse o principezinho, mas eu não tenho muito tempo. Tenho amigos a descobrir e muitas coisas a conhecer.
- A gente só conhece bem as coisas que cativou, disse a raposa. Os homens não têm mais tempo de conhecer alguma coisa. Compram tudo prontinho nas lojas. Mas como não existem lojas de amigos, os homens não têm mais amigos. Se tu queres um amigo, cativa-me!
- Que é preciso fazer? perguntou o principezinho.
- É preciso ser paciente, respondeu a raposa. Tu te sentarás primeiro um pouco longe de mim, assim, na relva. Eu te olharei com o canto do olho e tu não dirás nada. A linguagem é uma fonte de mal-entendidos. Mas, cada dia, te sentarás mais perto...
No dia seguinte o principezinho voltou.
- Teria sido melhor voltares à mesma hora, disse a raposa. Se tu vens, por exemplo, às quatro da tarde, desde as três eu começarei a ser feliz. Quanto mais a hora for chegando, mais eu me sentirei feliz. Às quatro horas, então, estarei inquieta e agitada: descobrirei o preço da felicidade! Mas se tu vens a qualquer momento, nunca saberei a hora de preparar o coração... É preciso ritos.
- Que é um rito? perguntou o principezinho.
- É uma coisa muito esquecida também, disse a raposa. É o que faz com que um dia seja diferente dos outros dias; uma hora, das outras horas. Os meus caçadores, por exemplo, possuem um rito. Dançam na quinta-feira com as moças da aldeia. A quinta-feira então é o dia maravilhoso! Vou passear até a vinha. Se os caçadores dançassem qualquer dia, os dias seriam todos iguais, e eu não teria férias!
Assim o principezinho cativou a raposa. Mas, quando chegou a hora da partida, a raposa disse:
- Ah! Eu vou chorar.
- A culpa é tua, disse o principezinho, eu não queria te fazer mal; mas tu quiseste que eu te cativasse...
- Quis, disse a raposa.
- Mas tu vais chorar! disse o principezinho.
- Vou, disse a raposa.
- Então, não sais lucrando nada!
- Eu lucro, disse a raposa, por causa da cor do trigo.
Depois ela acrescentou:
- Vai rever as rosas. Tu compreenderás que a tua é a única no mundo. Tu voltarás para me dizer adeus, e eu te farei presente de um segredo.
Foi o principezinho rever as rosas:
- Vós não sois absolutamente iguais à minha rosa, vós não sois nada ainda. Ninguém ainda vos cativou, nem cativastes a ninguém. Sois como era a minha raposa. Era uma raposa igual a cem mil outras. Mas eu fiz dela um amigo. Ela é agora única no mundo.
E as rosas estavam desapontadas.
- Sois belas, mas vazias, disse ele ainda. Não se pode morrer por vós. Minha rosa, sem dúvida um transeunte qualquer pensaria que se parece convosco. Ela sozinha é, porém, mais importante que vós todas, pois foi a ela que eu reguei. Foi a ela que pus sob a redoma. Foi a ela que abriguei com o pára-vento. Foi dela que eu matei as larvas (exceto duas ou três por causa das borboletas). Foi a ela que eu escutei queixar-se ou gabar-se, ou mesmo calar-se algumas vezes. É a minha rosa.
E voltou, então, à raposa:
- Adeus, disse ele...
- Adeus, disse a raposa. Eis o meu segredo. É muito simples: só se vê bem com o coração. O essencial é invisível para os olhos.
- O essencial é invisível para os olhos, repetiu o principezinho, a fim de se lembrar.
- Foi o tempo que perdeste com tua rosa que fez tua rosa tão importante.
- Foi o tempo que eu perdi com a minha rosa... repetiu o principezinho, a fim de se lembrar.
- Os homens esqueceram essa verdade, disse a raposa. Mas tu não a deves esquecer. Tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas. Tu és responsável pela rosa...
- Eu sou responsável pela minha rosa... repetiu o principezinho, a fim de se lembrar.

Paciência

2008-10-05T18:48:00.003-03:00

Mesmo quando tudo pede
Um pouco mais de calma
Até quando o corpo pede
Um pouco mais de alma
A vida não pára...

Enquanto o tempo
Acelera e pede pressa
Eu me recuso faço hora
Vou na valsa
A vida é tão rara...

Enquanto todo mundo
Espera a cura do mal
E a loucura finge
Que isso tudo é normal
Eu finjo ter paciência...

O mundo vai girando
Cada vez mais veloz
A gente espera do mundo
E o mundo espera de nós
Um pouco mais de paciência...

Será que é tempo
Que lhe falta prá perceber?
Será que temos esse tempo
Prá perder?
E quem quer saber?
A vida é tão rara
Tão rara...

Mesmo quando tudo pede
Um pouco mais de calma
Mesmo quando o corpo pede
Um pouco mais de alma
Eu sei, a vida não pára
A vida não pára não...

A vida não pára!...
A vida é tão rara!...

Déspota

2008-09-29T02:39:00.002-03:00

Eu sempre tive um desejo irresistível de ajudar as pessoas..
sempre fui o q chamam de "prestativa", "compreenssiva", "disposta".. etc etc etc..
essa semana eu tive uma experiência de "quase meditação" que me fez tomar consciência de algumas coisas...
Não.. meu professor de Fenomenologia não é nenhum xamã.. e tampouco quer que seus alunos pratiquem yoga porque é o que deixa a Madonna em forma..
mas ele passou uns exercícios pra gente.. pra que "tomássemos consciência de nossa própria consciência".. complicou?
Eu não vou aqui dar uma aula sobre consciência.. o propósito não é esse..
mas os exercícios faziam com que a gente constatasse como temos controle-descontrole de nossa consciência..
como conseguimos focá-la ou desfocá-la.. enfim!

Nesse exercício também tratamos de fantasia.. e de como permitir-se fantasiar pode nos mostrar certas coisas importantes..

Na minha fantasia.. eu consegui me colocar no lugar de uma pessoa a quem eu estava desesperadamente tentando ajudar.. e entao me ver nesse movimento com ela..
eis que estava lá uma tirana, uma déspota.. tentando a qualquer custo arrancar alguém de seu poço pessoal..
Isso foi um "baque" e tanto.. mas eu pude perceber através do exercício.. como eu ajo assim às vezes.. como eu consigo funcionar na voltagem "os fins justificam os meios".. como apesar de me confessar existencialista eu nego pelos meus atos muitas vezes a liberdade do ser humano e a sua responsabilidade própria pela sua condição.

Se eu vou continuar sendo do tipo prestativa-ouvinte-disposta?? claro..
Mas eu vou prestar mais atenção pra perceber quem realmente quer sair de algum grilhão emocional.. e quem quer viver de auto-comiseração
Não cabe a mim libertar alguém de suas próprias cadeias, e é de fato um desrespeito derrubar a prisão de quem quer ficar preso.

As minhas Rosas

2008-09-26T23:35:00.005-03:00

eu explico o título...
eu passei pelo blog desse menino aqui
http://pavulso.blogspot.com/
e ele escreveu sobre os animais de estimação que ele teve...
e como a gente se dedica à eles, se apega à eles e de como isso é importante pra que sobrevivam...

a raposa no livro do Pequeno Príncipe, sabiamente, diz:
"foi o tempo que passaste com tua rosa que fez dela importante"

então.. inspirada por ele, e pela raposa, hoje eu vou falar das minhas rosas..
fazer uma homenagem aos bichinhos que já tive..

o primeiro bichinho que eu lembro de ter na verdade não era meu e sim dos meus pais..
era um papagaio.. ele ficava, ou teoricamente deveria ficar numa gaiola no pátio..
a questão é que ele sempre roía o prendedor da portinha e saía de lá.. às vezes eu penso que se ele não tivesse que roer o prendedor ele nem sairia.. que a diversão era mesmo essa..
enfim.. ele morreu de tanto teimar.. um dia ele saiu e um cachorro da rua que entrou sabe-se como lá em casa comeu ele..
ele falava "mãe, quero mamá" de tanto me ouvir falar isso pra minha mãe..
era a única coisa que ele falava

depois veio a xuxa
a xuxa era uma cadelinha.. que minha mãe fez o favor(?) de despachar e inventar uma super história pra que eu não ficasse brava com ela
ela disse que a xuxa tinha arrumado um namorado.. e tinha fugido com ele.. e que eles iam ser muito felizes..
eu "fiquei feliz" pela xuxa.. mas fiquei pensando que ela era muito ingrata de nem se despedir de mim..

quando fomos pra roraíma nós tínhamos um galo e uma galinha...
o galo era o carlinhos e a galinha era a carla...
a carla era super dócil.. e minha irmã, na época com 6 anos, andava com ela embaixo do braço pra lá e pra cá...
a carla botou todos os ovinhos dela em cima do nosso lp..
(vocês ainda lembram o que é um lp? rs.. vulgo toca discos..)
a gente tentava mudar o ninho dela de lugar mas não adiantava nada..
o cachorro faminto da vizinha comeu um por um cada membro da família..
primeiro o carlinhos, depois os pintinhos e por último a carla.. que era a mais esperta deles.

eu tive peixinhos também.. que ganhei de aniversário..
os que duraram mais duraram 2 anos..
eu gostava deles mas não sei se era correspondida..
encostar em quem eu gosto é muito importante pra mim e eu ficava muito frustrada por não poder tocar neles..
claro que eu toquei a força várias vezes.. mas eles não gostavam muito disso.. ficavam muito agitados..

em porto alegre tivemos o snoopy
a gente pegou ele de uma ninhada de 8 filhotes..
a cadela não amamentava mais eles e eles iam certamente morrer..
como de fato morreram os irmãozinhos dele que a gente não trouxe
o snoopy tinha falta de cálcio e não conseguia caminhar
ficou um tempão tomando cálcio e mamadeira com farinha láctea
ele tinha uma inflamação horrível na orelha também
e os piores vermes que eu já vi na vida.. que eu mesma vi ele expelindo e que cuidei.
mas ele sobreviveu.. ficou forte E enorme
levamos ele pro sítio da minha vó..
ele ainda tá vivo.. hoje não é mais forte.. é gordo mesmo..
e é cheio de pulgas.. como sempre foi..
nunca nenhum remédio livrou ele das pulgas.. era algo realmente incrível!

depois veio o léo.. o nome mesmo era leãozinho..
um gato persa..
mtooo preguiçoso..
mas extremamente carinhoso E burro, como todo gato persa.
a gente vendeu ele.. porque minha mãe não aguentava mais tirar os pêlos dele até dos copos e pratos limpos guardados dentro do armário.

eu ainda tive uma tartaruga..
que hibernou no inverno.. mas que como não sabíamos que tartarugas hibernavam.. e tentamos 'acordá-la' de tudo quanto era jeito e ela não acordou.. achamos que ela tinha morrido e enterramos a coitada viva mesmo.

teve a cocotinha..
que eu devo ter matado a porrada mesmo.. tentand discipliná-la...
ensiná-la a fazer as coisas que eu queria..
imagina.. uma cocotinha.. coitada..
eu tive plena noção que ela tinha morrido por minha causa..
e ela me ensinou a respeitar as rosas que eu amava porque elas são frágeis.. e não se pode tratá-las de qualquer forma..

agora tem a kim.
a kim eh minha primeira rosa desde que moro sozinha sem meus pais..
ela é minha total responsabilidade..
e é importantíssima pra mim.
ela esteve comigo em momentos barra já.. e tem uma super sensibilidade.
o que eu mais gosto na kim.. é a expressão dela..
mesmo que ela pudesse ela não precisaria falar.. porque ela expressa tudo com o olhar.
ela é bem apegada à mim tb..
quando viajamos de férias por uns 10 dias ela emagreceu 4kg..
e apesar de correr pra mim quando me viu.. era nítido o olhar dela de chateação..
ela estava muito sentida..
mas como eu ia explicar pra ela que eu embora mas que ia voltar??
enfim.. o post foi só uma homenagem às minhas rosas..
a às coisas que eu aprendi com elas..

deixo uma foto da minha bebê pra terminar.. de quando eu adotei ela..

Innocent

2008-09-22T14:58:00.001-03:00

Se você apenas se permitir acreditar que
Nós nascemos inocentes
Acredite em mim, Adia, nós ainda somos inocentes
É fácil, todos nós vacilamos, Será que isso importa?
Acredite em mim, Adia, nós ainda somos inocentes
Porque nós nascemos inocentes
Adia, nós ainda somos
É fácil, todos nós erramos...
Mas será que isso importa?

Adia - Sara McLachlan

e agora eu só posto músicas.. por que eu estou com muita preguiça de escrever ^^

Eros e Tanatos

2008-09-04T03:41:00.002-03:00

É difícil escrever assim como estou.. tão Eros.. tão Tanatos..
tão consciente da desilusão da vida.. mas a amando tanto justamente por isso.
A vida.. chorona, picante, mas saborosa.
Chorona.. chorona sou eu..
chorando por Eros, chorando por Tanatos..
considerando o negro carinhoso..
considerando o claro demasiado ofuscante.

''Eu vou mal e irei pior ainda mas aprendo pouco a pouco a ser só, e isso já é alguma coisa, uma vantagem, um pequeno triunfo."
essa é a angústia.. ir mal é acostumar-se e acostumar-se é um triunfo
fundir-se com alguém é agora, conscientemente sabido, ser ilusório, mas continua desejável.

picante mas saborosa, conforma-te chorona..
conforma-te!!

Todos me dicen el negro, Llorona
Negro pero cariñoso.
Todos me dicen el negro, Llorona
Negro pero cariñoso.

Yo soy como el chile verde, Llorona
Picante pero sabroso.
Yo soy como el chile verde, Llorona
Picante pero sabroso.

Ay de mí, Llorona Llorona,Llorona, llévame al río
Tápame con tu rebozo, Llorona
Porque me muero de frió

Si porque te quiero quieres, Llorona
Quieres que te quieres más
Si ya te he dado la vida, Llorona
¿Qué mas quieres?
¿Quieres más?

O Amor... (só pra pessoas românticas)

2008-09-01T02:20:00.005-03:00

ps: bjus pro meu pai.. que não foi citado na homenagem porque eu não fazia idéia que ele visitava meu blog..
bju pai, homenagem pra ti pelo grande homem e exemplo que tu é pra mim
obrigada pelo teu amor incondicional!

Homenagem

2008-08-28T22:05:00.003-03:00

Hoje eu vou imitar os ricos e famosos.. e fazer um post só de homenagens..

primeiro, pra minha mãe, que entende o incompreensível
pra minha irmã, que é sempre minha cúmplice e companheira
pra Nanda, que se dispõe a me salvar mesmo que não possa
pro Mau, que não desiste de mim
pra Dani, que também se enquadra nisso.. embora diversas vezes tenha tentado desistir
pra Pri, Mar e Nigel que eu vou ver na sexta o/
pro Rafa, que ainda não desistiu do cine comigo
pra Psicologia, que é o amor dos meus dias
pro Paulo Victor, meu cunhado querido, amigo perfeito
pro Marcelo, meu amor livre 4ever
pra Mari, que não acredita em nada eterno, como eu... huaaa
pra Sofia, minha psico insubstituível
pra Frida, que já morreu coitada, mas que é uma tremenda inspiração pra mim
pro Ivens, meu filósofo preferido..
pra Evelin, só porque ela tá de niver..
rsrs

enfim.. foi de vocês que eu lembrei..
AMO VCS

muah! ;*

Won't you save me?

2008-08-25T14:53:00.000-03:00

Bruno Mazzeo fala por mim...

2008-08-23T01:03:00.003-03:00

EM NOME DO PAI

Não gosto de fanatismo. De nenhum tipo. Religioso, futebolistico, político, por ex-BBBs, não gosto. Pra começo de conversa acho sempre um papo chato e isso por si só bastaria. Mas além da chatice, o fanatismo anda lado a lado com a hipocrisia. E essa soma toda acaba inevitavelmente desembocando na ignorância.

Fui criado numa família católica. Católica light, vamos dizer. Fui batizado, fiz Primeira Comunhão, todo o ritual como manda o figurino. Mas nunca fui de ir a Missa aos domingos. Apesar de minha avó ser daquele tipo que conversava com Jesus. Eu preferia ver as corridas de Fórmula 1. E isso não me faz uma pessoa menor.

Hoje não me considero católico, nem mesmo religioso, apesar de ser um cara de fé. De muitas fés, diga-se de passagem, seja lá qual for o plural de fé. Tenho as forças superiores nas quais acredito, mesmo ainda não tendo chegado à conclusão definitiva sobre qual é a minha religião específica. E nem me cobro por isso, não sei se faço questão de rotular minhas crenças, porque a fé me basta e ela não costuma falhar. Quando vou a um hotel a ficha não pede que eu preencha esse tópico. Para tirar segunda via da habilitação o cara do Detran também nem toca nesse assunto. Então, tudo bem se eu puder estudar um pouco mais o budismo (que é mais uma filosofia de vida do que uma religião, mas enfim…), o espiritismo, o xamanismo, o rastafarismo, os extra-terrestres, mesmo o catolicismo… enquanto isso vou acreditando no meu Deus. Veja bem: no meu. Que não necessariamente é o pai de Jesus. Seja ele Deus, Buda, Alá, São Longuinho, Bob Marley... O que não me impede de rezar o Pai Nosso antes de entrar num palco, ou de agradecer a Deus (ao meu) por mais um dia antes de dormir, ou de batizar meu filho numa igreja franciscana, ou de conversar constantemente com meu anjo da guarda, ou de ir numa taróloga, ou de fazer cura prânica ou xamânica, ou de tentar meditar… ou de fazer o que der na telha para buscar me religar com o universo. Não é esse o sentido da palavra “religião”?

Respeito é bom e tudo mundo gosta. Inclusive Jesus ou Seu Pai. Agora, o que é desrespeitoso varia de pessoa para pessoa, assim como os gostos e, por que não?, a religião em si. Jesus Cristo foi inúmeras vezes citado no “Cilada” e eu não me sinto merecedor de queimar no fogo do inferno por causa disso. Graças a Ele próprio nunca sofri acusações xiitas quando as cenas foram exibidas, mas eu sabia muito bem que corria esse risco. De John Lennon a Madonna, de Monty Python a um personagem de Chico Anysio, quem usou um crucifixo ou o “santo nome” em cena, numa foto, num palco, numa canção, ou seja lá onde diabo for, vai ter que ouvir a ladainha de fanáticos e/ou hipócritas, com mil pedras nas mãos, ávidos por atirar a primeira. E aí resta me unir a Cazuza e pedir piedade, Senhor, piedade pra essa gente careta e covarde.

Querer retirar a Playboy das bancas por causa de uma foto com um crucifixo na mão é muito mais agressivo do que a foto em si. Pelamordedeus! Será a ditadura de Cristo? Carol Castro deve ter colocado água no feijão da Santa Ceia!

Jesus adoraria o ensaio. Quem garante que não? O que eu não sei é se Deus gosta de neguinho mundo afora fazendo guerra em Seu nome. Em Seu ou de algum “colega”, que pode até ser chamado por outro apelido, mas que no fundo é Ele mesmo. O mesmo que apontou pro Romário e disse que ele era o cara. Que tem a cara do Morgan Freeman ou do Antonio Fagundes, que tem a cara que a gente quiser, ou não tem cara nenhuma. Que é homem, mulher, menino, velho, preto, branco, amarelo, energia, matéria, luz, eu, você… que não tem dentes no país dos banguelas.

Tampouco sei se Ele é realmente contra a camisinha. Ou o sexo antes do casamento. Ou o sexo em si. Tô com Vinicius de Moraes, não vou acreditar em nada disso enquanto não me apresentarem uma procuração com firma reconhecida em cartório. E se, por acaso, Ele fosse contra tudo isso, seria a Sua opinião. Não necessariamente a minha. Ou a sua, que me lê agora. A não ser que o assunto sejam padres pedófilos, aí tenho certeza de que Ele seria contra. Como eu. Como você. Graças a Ele a maioria ainda pensa assim. Isso sim mereceria ataques xiitas, palavras ofensivas, protestos. Aliás, também tenho dúvidas se Ele anda gostando da cobrança de 10% em Seu nome, já que nunca cobrou royalties pela venda da Bíblia. Nem mesmo quando ela foi lida num CD pelo Cid Moreira. E olha que daria uma bela aposentadoria, afinal, já foi dito que Ele só não é mais popular do que os Beatles!

Chega de usar o Santo Nome em vão para tentar inventar maldade onde não há. Ou alguém acha que a tal foto na revista causa um mundo pior? Ora, Deus tem coisas mais importantes para se preocupar. Como proporcionar o sol de cada dia ou, nos momentos em que está mais irritado, um tsunami. Tem coisas muito mais maléficas acontecendo em volta, inclusive em templos, igrejas, terreiros, catedrais…

Quem acha que toda nudez deve ser castigada, tem todo o direito de não folhear a revista. Minha avó faria isso. Vai folhear a Veja, já que talvez não se incomode com candidatos usando o nome Dele para se eleger. Fazendo preces ao invés de mostrar programas de governo, enganando o povo humilde, deixando-os crentes que ele é gente. Aliás, já é hora do tal padre que criou a polêmica explicar pros seus superiores que diabos ele fazia com a Playboy da Carol Castro na sacristia! Escondam os balões de gás, que o padre pirou!

Que cada um encontre a sua fé (se quiser, se não quiser também tá tudo certo), suas crenças, sua busca pela paz interior. Sem julgar. Sem agredir. Sem impor. Isso sim é feio. Vai contra os princípios democráticos do Filho do Criador. É quase um pecado. Quase, porque ninguém é de ferro e todos nós somos filhos de Deus e uma das Suas funções é justamente perdoar. Me sinto, inclusive, no direito de achar o Padre Marcelo Rossi um chato sem que isso me faça o único pecador do lado de cá do Equador, merecedor de comer o pão que o diabo amassou.

Que tal buscar as coisas boas da vida dentro de si, ao invés de ficar buscando as coisas ruins nos outros? Aliás, as que você acha ruim, mas que eu posso não achar. Always look on the bright side of life. Como cantou o humorista inglês Eric Idle – crucificado, diga-se de passagem.

Senhor, perdoai os fanáticos. Eles não sabem o que fazem.

My sacrifice

2008-08-19T02:21:00.002-03:00

Quando eu não consigo falar só as músicas podem falar por mim
mas elas não são menos importantes.

Olá meu amigo, nos encontramos denovo
Já faz algum tempo, por onde devemos começar?
Parece que faz uma eternidade
Dentro do meu coração há uma memória
Do amor perfeito que você me deu
Sim, eu me lembro.

Quando você está comigo,
Eu estou livre...Eu estou descuidado...Eu acredito
Acima de todos os outros nós voaremos
Isto traz lágrimas aos meus olhos
Meu sacrifício

Temos assistido a nossa quota de altos e baixos
Oh, como a vida pode dar voltas tão rapidamente?
Em um instante
Parece ser tão bom reunir
Dentro de si mesmo e dentro de sua mente
Vamos achar a paz lá

Quando você está comigo,
Eu estou livre...Eu estou descuidado...Eu acredito
Acima de todos os outros nós voaremos
Isso traz lágrimas aos meus olhos
Meu sacrifício

Eu só queria dizer olá novamente
Eu só queria dizer olá novamente

Quando você está comigo,
Eu estou livre...Eu estou descuidado...Eu acredito
Acima de todos os outros nós voaremos
Isto traz lágrimas aos meus olhos
Meu sacrifício

My sacrifice - Creed

Deficiências

2008-08-16T01:00:00.002-03:00

Deficiente é aquele que não consegue modificar sua vida,aceitando as imposições de outras pessoas ou da sociedade em que vive, sem ter consciência de que é dono do seu destino.
Louco é quem não procura ser feliz com o que possui.
Cego é aquele que não vê seu próximo morrer de frio,de fome, de miséria. E só têm olhos para seus míseros problemas e pequenas dores.
Surdo é aquele que não tem tempo de ouvir um desabafo de um amigo, ou o apelo de um irmão. Pois está sempre apressado para o trabalho e quer garantir seus tostões no fim do mês.
Mudo é aquele que não consegue falar o que sente e se esconde por trás da máscara da hipocrisia.
Paralítico é quem não consegue andar na direção daqueles que precisam de sua ajuda.
Diabético é quem não consegue ser doce.
Anão é quem não sabe deixar o amor crescer.
E, finalmente, a pior das deficiências é ser miserável, pois miseráveis são todos que não conseguem falar com Deus.
A amizade é um amor que nunca morre.

Mário Quintana

Desabafo...

2008-08-12T20:18:00.003-03:00

Então eu estou num momento decisivo da minha vida.. e mais um passo tem que ser dado
eu vou cancelar algumas cadeiras e começar a trabalhar.. preciso disso pra ter minha independência financeira.. pelo menos parcial.
É claro que meus pais não disseram.. "isso! vá! progrida! cresça!"
Não.. eles querem que eu regrida.. volte a morar com eles, abandone minha facul aqui e acabe por talvez ficar mais uns dois anos estudando pra passar em uma outra onde eles moram.
Graças a Deus eu tenho algumas, poucas.. mas algumas pessoas à minha volta que acreditam na minha capacidade, na minha potencialidade... acreditam que eu possa fazer isso... e que devo fazer!
Por isso a importância pra mim desta música, postada pela Fernanda.. e que eu vou reproduzir aqui neste momento.
"É claro que o Sol vai voltar amanhã.. e se você quiser alguém em quem confiar.. confie em si mesmo."
Eu vou confiar denovo em mim mesma.. e seguir em frente com ou sem apoio.. rumo ao que eu acredito.
O difícil são as expectativas.. "mas um dia a gente aprende.."

"Mas é claro que o sol
Vai voltar amanhã
Mais uma vez, eu sei...
Escuridão já vi pior
De endoidecer gente sã
Espera que o sol já vem...
Tem gente que está
Do mesmo lado que você
Mas deveria estar do lado de lá
Tem gente que machuca os outros
Tem gente que não sabe amar...
Tem gente enganando a gente
Veja nossa vida como está
Mas eu sei que um dia
A gente aprende
Se você quiser alguém
Em quem confiar
Confie em si mesmo!
Quem acredita
Sempre alcança
Quem acredita
Sempre alcança..."

qualquer menina

Precisando de um banho de sal grosso!

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Depois deste post, nunca mais consigo vaga em RH.

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Divã

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Um expositor

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Mentiras

A (infinita?) guerra dos sexos

O que eu aprendi de mim mesma

ahn??

Novos dias!

Algo de muito belo

E ser feliz!

MY STAR

LISTEN

A FERA TÁ FERIDA MAS NÃO TÁ MORTA

Se eu não posso voltar ao início.. eu vou começar a fazer um novo final..

E para começar, queremos pregar o respeito ao corpo da mulher...

e são tantas marcas...

I believe I can fly